Suerte.

"Recuerdo el primer día del año mucho últimamente, ese día no fue tan perfecto como muchos adolescentes de 18 esperan. Sí, salí y todavía recuerdo que fui a Sevilla a pasarlo con mis primos, la madrugada del primer día del año pudo presenciar a peor lloriqueada del siglo, toda la madrugada. Fue el peor inicio del año, pero aquí viene lo gracioso, me acuerdo de entre tanto moco suelto mi prima me pidió perdón porque creía que yo lloraba por su culpa (que en realidad no era así) y le dije "No te preocupes, lo bueno de esto es que peor no puede ir el año, después de este inicio lo demás no puede ser tan malo" y dejenme ahorrarles muchos agobios, miedos, lloriqueos y cosas ñoñas pero lo logré. Después de aquel primer día decidí no derrumbarme tanto y perseguir tan sólo lo que quisiera y aunque suene estúpido sólo quería estar bien.

Ya lo he dicho muchas veces, me causa gracia como todo se desencadena, es eso típico de que cuando realmente quieres algo el universo conspira para que lo tengas, tuve que tomar decisiones grandes y muchas de ellas me llevaron a muchos ataques de pánico pero aquí estoy, en el lugar donde siempre quise estar y con la gente que siempre quise volver.

Tengo mucha suerte creo, suerte de levantarme por las mañanas y tener a mis abuelos, suerte de tener a una gata que viene a despertarme durmiendo a mi lado, suerte de estudiar lo que quiero, suerte de que tenga el apoyo de los que me importan, suerte de tener a mi prima cada tarde para ir a dar vueltas y que sea la mejor del mundo, suerte de tener a mi hermana por estos días conmigo, suerte de tener a la mejor mamá del mundo que me apoyó y escuchó incondicionalmente, suerte de que la sis Ari sea tan cool y la vea casi todas las semanas, suerte de que ya tengo a Gabriela cerca para que me carajee todo lo posible, suerte de que Dani este a un océano lejos pero la siento cerca, suerte de que tengo la playa cerca, suerte de haber conocido a gente tan increíble en estos meses, suerte de tener personas que me inspiran, suerte de vivir en un lugar donde no me siento triste, suerte de ser feliz por mi y no por nadie más. Gracias a todos los golpes y problemas y a mis ganas de querer arreglar mi vida todo por fin está en orden en el mundo, siento esa paz que no sentía hace mucho. Gracias a cada una de las personas que contribuyeron con esto, gracias por el apoyo, gracias en serio. Soy la persona con más suerte del mundo (por lo menos así me siento), soy la persona más feliz del mundo (por lo menos así me siento)." - 30 de Agosto 2014.

19.

Son ya dos años que llevo haciendo esta especie de mini tradición. Este año en resumen ha sido un año de grandes GRANDES cambios, espero acordarme de todos. El 29 de Noviembre como muchos saben, como otros que no, fue mi cumpleaños y sí, cumplí 19. Sí, me estoy haciendo vieja. No, aún no tengo arrugas.

El día que cumplí 18 me hicieron una fiesta sorpresa mis amigas de años que aunque ya era una tradición logró sorprenderme.

A los 18 odié la distancia más que nunca.

A los 18 me centré por fin en mí, quizá me distraje tanto en "rescatarme" que descuide cosas importantes.

A los 18 pasé el peor año nuevo de la historia.

A los 18 la melodía de You're All Alone se convirtió en mi aliada de noches de tristeza.

A los 18 tuve crisis existenciales que me hicieron cambiar mis planes drásticamente.

A los 18 di un giro entero a mi vida cambiando desde lo que iba a estudiar hasta dónde.

A los 18 fue el único año que no pedí volver a Lima en los deseos de las uvas de año nuevo.

A los 18 me mudé oficialmente a Lima dejando Madrid atrás.

A los 18 supe lo que verdaderamente es extrañar a alguien, a no tener a mi mamá aquí.

A los 18 empecé a vivir con mi papá y aunque al principio no me agradó la idea, es bueno que nuestra relación haya cambiado.

A los 18 me convertí en la persona que siempre quise ser, aún me falta un poquitito para lograrlo al cien por ciento pero he dado un gran paso.

A los 18 comprendí una vez más que las cosas pueden cambiar drásticamente en cuestión de meses.

A los 18 fui feliz sin necesidad de alguien.

A los 18 perdí a alguien.

A los 18 la niña orgullosa de lado su orgullo un millón de veces por alguien que jamás supo valorarlo.

A los 18 el destino me jugó malas pasadas.

A los 18 me robaron por primera vez, lo cual me enseña a que no debo confiarme.

A los 18 cambié mis peluches apapachables por mis gatos.

A los 18 creo que por fin dejé de ser tarada en cuestión a flacos, i guess...

A los 18 me di cuenta de lo afortunada que soy por la familia y amigos que tengo.

A los 18 terminó HIMYM y hasta ahora no puedo existir correctamente sin mis capítulos nuevos los martes.

A los 18 descubrí un montón de música nueva a través de 8tracks lo cual me hace feliz.

A los 18 me obsesioné un poquito con los Arctic Monkeys, más que nada con Alex.

A los 18 empecé mi carrera.

A los 18 me hice mi último tatuaje, mi tan esperado: Lights will guide you home.

A los 18 me enamoré de mi vida, del lugar donde estoy y con quienes estoy.

A los 18 fui feliz, a pesar de todo lo que este loco año fue, fui muy feliz.

A los 18 conocí nuevas personas unas que llegaron para bien y otros no tanto, unos que ya estaban aquí y ya se fueron.

Creo que durante este año crecí mucho y experimenté cosas nuevas, fue un año feliz pero también de perdidas, en sí, fue un año de cambios y un tanto de inestabilidad. Ahora tengo 19 y como también es costumbre, diciembre no inicia nada bien y en realidad excepto que por primera vez después de mucho pasaré navidad donde siempre quise no creo que este mes se arregle (volvemos a la negatividad, hope not). Me gustaría poder mostrarles con foto como fue todo pero como ya lo dije me robaron el celular :(

Abre los ojos.

Abre los ojos, parece que aún tienes una venda que pensé que ya te habrías quitado.

Abre los ojos y mira alrededor, date cuenta de que sólo cuentas con pocos dedos de la mano, que son sólo unos pocos a los que podrías considerar que estarán ahí cuando la tormenta se acerque.

Abre los ojos y mira por favor lo que estás dañando. Mírala a ella y mírala bien, ¿ves esa puta sonrisa en su rostro cada que esta contigo? ¿notas su felicidad? ¿te das cuenta de que logra apartar sus problemas sólo para pasarlo bien contigo? No, no te das cuenta. Abre los ojos, la estas dañando, estás arruinando todo lo que un día dijiste que no dañarías.

Abre los ojos, tu no la quieres, puedes tranquilamente hacer lo mismo con otra persona pero tu la eliges a ella porque sabes que siempre estará disponible para cuando tu la llames, porque sabes que después de todos los discursos que ella te de, tu eres su debilidad y te aprovechas de ello.

Abre los ojos, no te la mereces y no la vas a merecer, eres demasiado egoísta y egocéntrico como para darte cuenta de que ella arriesgó mucho por ti y tu simplemente la tomas como otro trapo más con el mismo cuento que a muchas dices.

Abre los ojos y déjala ir, jamás podrás demostrarle lo que ella quiere, jamás serás capaz de hacer las mínimas cosas que ella te pide, y a pesar de que ella prefiera que antes de que sean otros fueras tu, no tomes ventaja de ello y por favor no la busques, porque sólo lo haces cuando no hay nadie más.

Abre los ojos, es hora de que dejes que esto termine.

Mi "blue french horn".

Hay pedazos de ti en cada rincón de esta habitación, otra vez la rapidez se apoderó de mi cabeza, permitiendo que entraras con suma rapidez que hasta ahora trato de asimilarlo. Si pudiera adelantarme a los hechos, si me hubiera precavido de tu partida precipitada, si lo hubiera visto desde aquel primer momento que no iba a ser o funcionar de alguna forma, si hubiera seguido mis consejos, si supiera alejarme con éxito antes de caer, si hubiera entendido que todo era parte de una coraza , si hubiera tenido cuidado para no dañarte... Las secuelas de esto empiezan a golpear tan fuerte que me pregunto si era sincera cuando decía que no sentía nada, parece que por enésima vez valoro las cosas cuando las pierdo. No pretendo hacer esto como una declaración de que te quiero de vuelta o algo así porque en realidad no sé ni qué quiero.

Cuando estás aquí tiendo a no quererte cerca y si no estás (por mucho tiempo) simplemente me haces falta, te evito si empiezo a pensar demasiado en todo esto o cuando siento que esto va por un camino muy serio, bueno, lo hacía. Llegaste en el mejor momento de mi vida y de ahí la razón a que este sistema de tratos sin papeles haya sido distinto a los demás.

Y a pesar de que yo quise también ser parte de esa decisión no la comparto ahora, pero en realidad no podía quedarme, hay cosas que necesitas arreglar tu solo y aunque por momentos te parezca que ya no quiero que me busques, en realidad, aún lo quiero.

De errores y miedos.

"Hay ciertas cosas en la vida que se sabe que son un error pero no se sabe muy bien que son un error porque la única forma de saber que son un error es cometer el mismo error y mirar hacia atrás y decir: "Sí, eso fue un error". Así que en realidad, el error más grande sería no cometer el error, porque entonces estarás toda tu vida sin saber realmente si algo es un error o no."

– Lily Aldrin (HIMYM 1x21)

¿Existen manuales? La vida sería mucho más sencilla si viéramos el futuro, aunque perdería su chispa. Es de humanos cometer errores, eso dicen, o por lo menos esa es la excusa que ponemos cada vez que actuamos de manera incorrecta. 

¿Cómo saber si algo es un error para evitarlo? No me voy a excluir de la gran lista de personas que tienen pavor al fracaso, de hecho, es uno de mis mayores miedos. No me considero una persona perfeccionista, pero en realidad exceptuando uno que otro gran error la mayoría son cosas pequeñas porque he tratado siempre de no dar el salto, de jugar en lo seguro, no salpicarme de responsabilidades y nadar en la parte alta de la piscina, y creo que he estado bien así durante mucho tiempo hasta que mi parte "aventurera" quiso darse a relucir. He vivido con miedo toda mi vida, miedo a las alturas, miedo a la velocidad, ornitofobia, miedo al futuro, miedo a intentar de nuevo, miedo a enamorarme, etc, etc. Y sí, me he perdido muchas cosas por esos miedos completamente "lógicos" pero me supongo que a todos nos llega el momento ¿no?, ese donde queremos romper esquemas, deshacernos de cadenas y miedos, cometer errores y tomar decisiones precipitadas sin pensar en las consecuencias. 

No soy tan mayor como para empezar a hacer eso pero damn it!, he tratado de hacer siempre lo correcto y siempre lo que otros querían sin pensar en mi, estoy cansada de ello, de mis miedos y lo que antes no me dejo lograr lo que tenía en mente, se acabo el miedo, se acabo no cometer errores; es tiempo de tomar las oportunidades y de uno a uno perder esos malditos miedos... 

                          

                          

Bueno, excepto la ornitofobia, eso sí que no puedo. 

10+27.

He ido con la corriente, buscando hogares, tratando de establecerme, esperando oportunidades, rechazando propuestas, queriendo un poco más y teniendo un poco más de confianza. Tengo creencias un tanto extrañas, confío en cosas carentes de sentido y la verdad es que no me va mal haciéndolo. Creo en el destino y en el hecho de que las cosas pasan por algo, lo sé, para muchos es ilógico pero cada loco con su nota.

Estamos en abril y recuerdo el principio de año como si fuera ayer, donde me prometí cosas que hasta ahora mantengo en pie pero sobretodo tenía metas y anhelos. Es loco como las cosas se van alineando sin querer, como todo va coincidiendo y arreglando poco a poco. Esa frase de que cuando realmente quieres algo el universo conspira para que lo tengas jamás se había realizado tanto hasta estas alturas de mi vida. Y sí, desde enero no soy igual, en realidad no lo soy desde hace mucho, estoy trabajando exhaustivamente en ser la persona que siempre quise ser, en arreglar mis fantasmas y mi carácter, y poco a poco las cosas se fueron dando. La gran máquina del destino se puso en marcha un día y no digo que lo que venga después será quizá lo mejor de la vida, ni que todo estará perfectamente bien sólo que las cosas se están arreglando; si hace un par de meses me hubieran dicho que las cosas iban a ir de esta manera hubiera creído que me estaban gastando una broma pero como repito el universo empezó a atar cabos a través de errores y contratos sueltos y ahora todo resulta más agradable.

En un mes tendré que empezar a empacar, dejar los recuerdos de prácticamente toda mi adolescencia y despedirme de ella, hacer las maletas, traer conmigo mis peluches de niñez y recibir de nuevo todos esos abrazos de "no te he visto en tanto tiempo", esos que contienen un te he extrañado. Esta vez no habrá despedidas esas que tanto odio, esta vez vuelvo a quedarme y la sonrisa no se me irá de la cara.

"Last Forever."

Después de 9 años, 208 capítulos, alrededor de 4368 minutos, How I Met Your Mother ha acabado. La serie terminó este lunes 31 de Marzo desplegando por última vez sus ases bajo la manga.

***NO LEER EN CASO DE NO HABER VISTO EL CAPÍTULO***

Crimen.

Aún no sé qué decir, a decir verdad ni sé de qué estamos hablando, te conozco, me conoces, somos dos personas con vidas paralelas, eres como una asintota dentro de la función: me acerco pero nunca llegamos a colisionar. Vienes a llevarte lo que construyo y me dejas con nuevas piezas para construir, me siento a envolver mis piernas con los brazos y escondo la cabeza en el medio y luego llegas a destruir el equilibrio de mi alma con tu gracia, he perdido la cuenta de las veces en que he dicho 'adiós' y te he vuelto a buscar, los sueños se convierten en anhelos, necesito aire fresco cuando me sofocas sin tocarme y te busco cuando peco de soledad. 

Eres enfermizo, somos enfermizos, nos hacemos daño mutuamente, es un tira y afloja constante, un hilo con pinta a romperse pero donde jugamos sin importarnos eso en lo más mínimo.

Cuando pasa el atardecer y estas aquí he de decir que es de lo mejor, porque no hay necesidad de llamarte ni de añorarte, colisionamos, todo es insonoro alrededor, eres tu, soy yo, sin caretas, ni ganas de hablar más de la cuenta, donde todo sobra y nada falta, juego de dos, ojos cegados, con los corazones en la mano. 

Pero si no vienes todo se convierte en lo habitual, estamos acostumbrados a esto, tu por un lado, yo por el otro, llevando vidas distintas, queriendo romper esquemas, tratando de no levantar sospechas, aunque al mismo instante desfallecemos por estar donde el otro, todo en silencio, nadie dice nada, que si hablas todo se rompe, se rompe todo menos el miedo. 

Y así queda todo siempre, cada uno por una vía, cogiendo caminos opuestos, encontrándonos sólo cuando ya hace demasiada falta, mintiendo a todos, mintiéndonos, siendo felices o supuestamente tratando de serlo. Es un crimen, un crimen querer así.

25 de marzo.

Ha pasado un año, hojas han caído, flores han nacido, personas han llegado y muchas otras se han ido. Cuesta mirar atrás y presenciar lo duro que fue un día como este justo sólo hace un año. Aún me sorprendo cuando me doy cuenta de lo mucho que ha cambiado todo, pero traer las memorias de antes sólo hace que mi piel se erice al presentir las emociones que reprimo ahora. Por momentos todo vuelve, como si un ventarrón de culpa viniera a que dejara de pensar que ya lo he superado; por ejemplo hoy hablaban de esto en psicología y yo trataba de mantenerme compacta para no romper a llorar. Aún cuesta pensar en la idea de lo roto que estuvo todo y como no encontraba salida. 

La depresión es eso, tener un millón de personas al lado y sentirte solo, no ver soluciones, no esperar un futuro, perder metas y no tener sueño. Y sólo un año después, puedo mirar atrás y decir que ya todo está bien, los siguientes meses a marzo sólo siguieron empeorando y recuerdo que realmente no veía forma alguna de reparar todo o seguir lidiando con eso. A veces suelo comentar este tema cuando alguien sale con una noticia de un suicidio, a veces la gente no comprende el hecho que conlleva a alguien a tomar tal determinación con su vida, y sólo puedo decir algo... felizmente soy cobarde, porque ganas no faltaron. Cuesta tener que hablar de un tema así y me costó mucho más llevar esto sola pero salí y un año después ya estoy bien. Sí, no lo voy a negar, siempre hay días malos, días donde estas muy irritable o sensible pero no son tan oscuros como antes, ahora siempre hay una luz al final, ya no hay plena oscuridad. 

Hoy, si alguien pasa por lo mismo espero que tome las riendas de esto que llamamos vida, porque nadie, absolutamente nadie puede determinar nuestra felicidad, ni tus padres, ni la gente, ni las situaciones, ni la sociedad. Si tú quieres salir de esto, se puede, todo tiene solución, siempre hay una solución.

Life moves forward.

Ya se va a cumplir un año desde que salió la escena de los 45 días, y casi a que se cumpla el período he de decir... que aún no supero la escena. Bien, bien, siempre supe que había una razón detrás de tanto amor a una escena que no fue del agrado de muchos, me supongo que después del episodio de ayer se puede corroborar por qué.

No quiero alarmar a nadie pero QUEDAN SÓLO 4 CAPÍTULOS PARA QUE ACABE LA SERIE, sí, lo sé, estamos todos llorando en posición fetal, pero cada vez más se van dando detalles pequeñitos de cómo terminará. El capítulo de ayer Vesuvius se trataba de la mañana de la boda de Barney y Robin y las historias que nos tienen acostumbrados en la serie, pero aparte de ello también estaba el flashforward con Ted y La Madre contando entre ellos estas historias. A lo largo del capítulo se ve como en pequeñas conversaciones Ted se pone muy triste y a La Madre se le cristalizan los ojos con facilidad, pero sobretodo en la conversación final donde La Madre dice "¿Qué madre se perdería la boda de su hija?" acto seguido la cara de Ted, LA CARA DE TED, no sé creo que ahí se dijo mucho.





Y este gran consejo por parte de La Madre para todos -Craig y Carter nunca fallan con los consejos de vida-.

                   
                    "No quiero que seas esa persona que vive en sus historias. La vida sigue adelante"


Retomando lo del principio sobre la escena de los 45 días... Muchos fans de la serie cuando salió el capítulo dijeron que el discurso era porque La Madre estaba muerta, yo no quise creer eso porque pensé que Ted tendría su final feliz después de todos estos ocho años, después de hoy todos han vuelto atrás a ese episodio a decir cómo todo ahora tiene sentido, y en cierta parte yo lo creo. Estoy tratando de descartar ese final, pero parece lo normal después del capítulo de hoy aunque no me parece justo para Ted (no sé si se nota lo mucho que amo al personaje). Crucemos los dedos para que no sea así, de todas maneras, lo que no podremos evitar será llorar como bebés en el episodio final. Y... para los que no recuerdan la escena, se las dejo aquí para que recuerden (lloren).

Te quiero.

Supongo que hoy es uno de esos días donde no me alcanzaría garganta para gritar los sentimientos que me invaden cada que surge algo relacionado a ti. No sé cómo te sentirás ya que no hemos hablado en un tiempo pero no voy a reclamarte ni agobiarte con las miles de cosas que me gustaría contarte, quizá es porque es domingo y la pesadez de la semana recae hoy. No sé si lo sabes o lo intuyes o quizá ya se te olvidó pero te extraño, he dejado de tener miedo, el miedo que me hacia correr o alejar al mundo se ha ido, no sé cómo pero ya no esta. He dejado de batallar con los demonios que no me dejaban salir de los muros que construí. Ahora estás aquí conmigo, quizá no literalmente pero estás y yo ya no tengo miedo. ¿Sabes lo genial que se siente esto?. Necesito lugares pequeños donde pared a pared se vayan pintando las noches de insomnio gracias a tensiones o deseos. Tengo otros tatuajes en mente a los cuales si quieres me puedes acompañar. Extraño hablar contigo, tanto como extraño tu voz. Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero -por si alguna vez lo llegaste a dudar- te quiero mucho más de lo que quería pero lo hago. Palabras son palabras y sé que no cuentan pero no escribiría este discurso imbécil si no lo sintiera. Me gustaría estar contigo ahora mismo y poder reírnos de todo esto. Tengo arranques emocionales de querer tenerte al lado como todas esas tardes paseando por las calles de una ciudad con el cielo color panza de burro, que tomes mi cintura para disminuir aún más el espacio entre los dos, que discutas las ideas del mundo las tuyas y las mías, el hecho de que los silencios contigo no son incómodos; hay tanto que mejor me callo. Te quiero a ti, a tu manera de ser con tus ideales y tus ganas, te quiero con el mundo que llevas, te quiero incluso con tus gustos musicales, te quiero con tus manías, te quiero sin importarme un pincho lo que digan los demás, te quiero porque te quiero y ya, no hay más. A 23 de febrero tú con calor y yo con frío, tú en verano yo en invierno, te quiero. 

Platónico.

Hoooooooooooooooooooooooooooooooola, lo siento mucho hace tiempo -siglos- que no escribía sobre un capítulo de HIMYM. He estado dejando las cosas en borradores para poder terminarlos pero no he tenido demasiada "inspiración" que digamos -las clases me están agobiando mucho- pero hace un par de minutos me entró las ganas por ver Platonish por enésima vez.

Platónico. Nueve letras, cuatro sílabas, palabra esdrújula, significa imposible o algo que no se llegará a dar. Jamás me ha gustado hablar y decir que alguien es platónico -en cuestión de amor, claro- me siento como Barney, creo que nadie en el mundo es platónico aunque no creo en su teoría de los 20 minutos. Y si, ¿tuviéramos sólo 20 minutos para arreglar algo y cambiarlo o de lo contrario perderíamos a esa persona para siempre? ¿Lo intentarían?. Este capítulo me trajo demasiados sentimientos, la escena final donde sale Ted mirando a la nada fue priceless, como que se dio cuenta que si en su momento hubiera seguido el consejo de Marshall y lo hubiera intentado no hubiera perdido a Robin. Lo mejor del capítulo fue sin duda esta frase: "Creo que estuviste enamorado y lo estropeaste. Y cada momento de tu vida desde entonces has intentado de mantenerte lo suficientemente ocupado como para ignorar ese hecho". A mí me marcó, porque me hizo entender cosas, a veces tendemos a clasificar o a discrepar con la personalidad de alguien por lo que vemos; yo siempre he creído que si alguien es de determinada manera es por algo que le ha sucedido, no porque le guste ser así y el amor es lo que a veces nos cambia más. Yo he juzgado a algunos individuos por su forma de ser en cuanto a chicas se refiere y entendí con ello que a veces se hace porque es un método de distracción, el de Barney ya sabe todo el mundo cual es. Pero la enseñanza del capítulo es esa, si tuvieran 20 minutos para conseguir a aquella persona que consideran 'platónico' ¿lo harían? ¿teniendo en cuenta de que podrían perderla?, HIMYM está dando en el clavo en lo que muestran en sus capítulos, por mi parte si realmente sé que se puede arreglar algo lo haría, se supone que si quieres a alguien y no tienes miedo de ello no habría nada que perder ¿no?. Sobretodo recuerden esto:

 

"-No somos platónicos, 'platoniquitos' quizá si eso es una palabra, pero no platónicos. Hay algo entre nosotros y siempre lo habrá. Si esto fuera hace 8 años estaría subiéndome a un taxi ahora mismo para robar esa trompeta azul. 
+ ¿Y por qué no lo haces?
-No lo sé. Parece que ya no funciona de esa manera. Solía estar apurado todo el tiempo, todo era muy urgente, ahora sólo no sé, pienso que, si tiene que pasar pasará cuando tenga que pasar. Yo no voy a ningún lado, ella no va a ningún lado, ¿cuál es el apuro, no?"

¿Y qué pasó? Barney le pidió matrimonio a Robin y Ted la perdió. No me gusta la pareja Ted/Robin pero a veces pensamos como Ted y ¡zas! nos suceden cosas como esa por pensar así, así que depende de nosotros cambiar algo o perderlo también.

PD: No sé si he podido comunicar mi idea, pero ultimamente no estoy ordenando muy bien mis pensamientos. A lo largo de esta semana -espero- publicaré el resto de capítulos. Tengan una linda semana :)

50 cosas sobre mí.

1. Odio (y mucho) cuando ponen la calefacción en el transporte público.

2. Prefiero mil veces tomar un batido en otro lugar que Starbucks.

3. Cuando era pequeña comía mucho chicle y siempre antes de dormir, como era pequeña me olvidaba tirarlo y al día siguiente amanecía con trozos de chicle en el pelo.

4. Amo las hamburguesas.

5. No puedo tomar leche por las mañanas porque siempre me cae mal.

6. Mi sueño siempre ha sido tener el pelo ondulado.

7. Entre mi lista de cosas por hacer antes de morir esta plantar un árbol y escribir un libro.

8. Mi caricatura favorita de pequeña era Los Padrinos Mágicos y aún sigo viéndolo porque me encanta.

9. Hasta los 13 fui más un chico que chica, me gustaba golpear, los juegos de matar y veía Power Rangers.

10. Hace unos días me di cuenta de que mi primer beso fue a los 6 años.

11. Mi comida favorita es la causa. 

12. A los 8 años me desmaye en el colegio porque me cayo un andamio encima, aún sigo pensando que fue todo un sueño.

13. Formé parte de la escolta de mi clase los dos únicos años que participamos (bueno, cuando yo estuve ahí). Me encantaba marchar.

14. Mi helado favorito es el de vainilla pero en Perú es el de crema volteada.

15. Espero vivir algún día en New York aunque sea por 2 meses.

16. No recuerdo si fue cuando tenía 10 o 11 pero me hice amiga de una niña de 2do de primaria y todos los de su clase me escribían cartas y me hacían dibujos, fue lo más cercano a fans que he tenido jeje.

Tarde de películas.

Odio las películas que te hacen pensar, en las que reflexionas y terminas con más preguntas que respuestas, las odio, odio todo. Odio las similitudes que tiene la vida con la ficción y la desesperación que nos conlleva querer una vida como una película; donde crees que en cada momento de soledad va a venir alguien a rescatarte a tratarte bien y que serán felices para siempre. Odio el romance, odio las películas románticas en las que la trama te obliga a llorar porque los personajes al parecer no van a terminar juntos. Odio aquellas que te hacen dar cuenta de que no estas demasiado viejo para intentarlo, que todos merecemos segundas oportunidades, que debemos perseguir sueños. Odio lo que me vende todo eso, me vende esperanza, me vende amor, ternura y estupideces que no suceden en este mundo; porque me dan ganas de intentarlo, de correr a buscar una segunda oportunidad, porque quiero que alguien venga en mi busca a reparar las heridas, porque me hace creer que con sólo querer voy a conseguirlo ¡CÓMO SI FUERA ASÍ DE SENCILLO!. Llevo un par de años con pesos que poco a poco me quito, pero hasta ahora la vida siempre me ha demostrado que cuando descifras algo luego llega otra cosa que te jode los planes, que te hace cambiar todo. ¿Entonces? ¿A quién me enfrento? ¿Contra quién voy a luchar? ¿Por quién voy a luchar? ¿Para qué voy a luchar? Sí, soy una negativa de mierda porque cada que creo que algo esta yendo bien se jode, así que no, no me importa ser así, la vida no me demuestra lo contrario así que ¿por qué coño debería esperar yo algo distinto?. ¿Por Amor? ¿Amistad? ¿Crear lazos? ¿Felicidad? ¿Estabilidad? ¿Todo eso que me vende el mundo entero? No, no caigo por eso más, he tratado -y quien diga que no, que viva conmigo- y aún trato y quizá mi problema es que ya no quiero tratar más, pero el mero hecho de creer que una de esas patéticas cosas 'buenas' me van a ocurrir o creer en que algo místico llegara y me hará cambiar de pies a cabeza me llena de esperanza, me llenaba de esperanza, me hacía creer que si yo intentaba las cosas mejorarían pero no, no me como eso más ¿para qué?. 

Pronto.

Habrá un día donde me despierte y habré cambiado mi cama grande y solitaria por una de una plaza perfecta para mi sola, habrá un día donde cambie el silencio matutino por maullidos y ladridos, habrá un día donde no saldré corriendo de casa y me espere el desayuno listo en la mesa, habrá un día donde no sienta la necesidad de pedir abrazos porque no me hará falta pedirlos para tenerlos, habrá un día donde sienta las olas cerca y no tenga que hacer un viaje grande hasta ellas, habrá un día donde realmente pueda tomar un taxi hacia el lugar donde quiero ir porque siento nada esta yendo bien, habrá un día donde mis emociones se estabilicen, habrá un día donde llore de felicidad y no de nostalgia o tristeza, habrá un día donde todo mejore y creo que será pronto... 

'Individuo del destino.'

¿Qué será conocer a alguien idéntico a ti? ¿O idéntico a la persona que querías encontrar? Hace un tiempo me sucedió algo parecido, conocí a alguien que descolocó mi mundo un tiempo, era sumamente lo que describí o lo que quería en ese momento que quizá me acobardé y me dio miedo, supongo que al fin y al cabo no era esa la persona correcta.

Me supongo que cuando llegue el individuo lo sabré ¿no? -todas las películas que mis amigas comentan y las series que veo dicen que así es- como dicen en mi familia "siempre hay un roto para un descocido". Creo que hay alguien ahí afuera para cada uno -no suelo pensar este tipo de huevadas pero quiero creer eso ahora- alguien que te complemente, que saque lo mejor de ti, que te apoye incondicionalmente, que se arriesgue por ti, que te entienda, que te cuide, que te quiera y lo demuestre, que sepa todo lo malo de ti y aún así se quede, que tenga detalles, que te busque, que no tenga miedo, que tenga una confianza plena en ti y tu en esa persona. Quiero creer que hay alguien ahí dispuesto a luchar por todo a pesar de lo difícil que sean las cosas porque las cosas difíciles son las que valen la pena, quiero creer que hay alguien ahí con el que pueda ver himym todos los dias -esto es muy importante-, quiero creer que hay alguien ahí que sepa comprenderme y darme toda la seguridad que aún no logro conseguir.

Si mi 'individuo del destino' esta por ahí leyendo esto me supongo que el destino lo quiere así, las cosas tienen que llegar en su momento, en el momento. Supongo que tenemos aún cosas que resolver para encontrarnos ¿no?. Es muy prematuro, pero quiero que vengas ya, últimamente me hacen falta abrazos y quién mejor que tú para dármelos. No puedo esperarte más.

Entwined.

Algo en tus ojos me dice que estás cayendo 

Eres parte de mi, estás dentro de mi piel

Cada parte de mi se ha sentido tan incompleta hasta que llegaste a mi vida

Tu y yo estamos tan entrelazados

Siempre supe

Que estaba hecho para ti 

Hay canciones que de la nada aparecen y a pesar de que no te sientas bien te alegran de una manera incomprensible, esta es una de ellas. Espero que les guste ¡feliz 2014! :)