Persona ideal que estás por ahí vagando en el mundo, espero que vengas de esta forma...
Mantén mi sonrisa contigo mientras te llevas de un golpe todos los problemas.
Tráeme flores, tulipanes amarillos por favor.
Siéntate conmigo a ver HIMYM toda la tarde/noche, eso haría mi día.
Se capaz de entender mis momentos de aislamiento.
Acompáñame en mis días de playa y sobretodo cuando quiero ir simplemente para pensar un rato ahí.
Escríbeme mucho -incluso notitas en post-it me harán sonreír-.
Baila conmigo cuando me entren las ganas.
Mándame notas de voz.
Abrázame en todo momento incluso cuando diga que me sueltes (siempre lo diré) -los abrazos me hacen sentir bien-.
Recomiendame cosas para leer.
Se un poco poeta -bueno no- comparte mi amor por la poesía (aunque sea un poquito).
Acurrucate conmigo al anochecer.
Ten una mente muy abierta en cuestión de gustos musicales.
Debate conmigo cualquier tema, siempre me gustará escucharte.
Come conmigo.
Despiertame para hacer el desayuno juntos.
Usa muchas camisas blancas, las adoro.
Besame en donde sea -incluso aunque diga que no me gusta besar en la calle- robame besos, muchos.
Cuéntame sobre tu día, todos los días.
Recuerdame pequeños detalles de los que no me haya percatado o me haya olvidado.
Desvelate conmigo.
Acompáñame en mis días de "no hay mañana".
En cualquier lugar y a cualquier hora... you know.
Cántame o canta conmigo. Por último, hazme feliz muy muy muy feliz.
No quiero pensarte porque duele que no estés aquí.
No quiero recordarte porque aún así seguiré poniendo todo a tu favor.
No quiero hablarte porque siento que será en vano.
No quiero volver a lo de antes porque sé que seguirá doliendo, por eso me voy.
No quiero verte porque implicaría caer de nuevo y tengo miedo.
No quiero que te nombren porque sé que quiera o no sonreiré, y se darán cuenta.
No quiero escuchar tus excusas porque aunque sé que son eso, a veces, me las creo. No quiero llorar porque sé que un porcentaje será por tu culpa.
No quiero acordarme de ti porque terminaré leyendo nuestras viejas conversaciones y eso dolerá.
No quiero volver a los lugares en donde estuvimos porque sentiré que te extraño un poquito mas de lo que ya lo hago.
No quiero escuchar esas canciones porque aunque no lo sepas te las dediqué y ahora sólo me hacen recordarte.
No quiero que me hables porque se que caeré fuerte como siempre.
No quiero extrañarte porque me dan ganas de llamarte.
No quiero y no puedo sentirme tranquila.
No quiero pensar en que hubiera sido si las cosas hubieran sido distintas porque sólo me crea esperanzas inútiles.
No quiero cambiar mi decisión pero como quiero volver a estar al pendiente tuyo.
No quiero stalkearte pero siempre termino haciéndolo.
No quiero saber de ti pero quiero que me cuenten como estás.
No quiero ver nuestras fotos porque me gustaría tenerte conmigo de nuevo.
No quiero pensar si tu opinión sobre mi cambio o no.
No quiero ver los números porque algunos me recuerdan a fechas contigo.
No quiero dormir porque me da miedo el saber que soñaré contigo como costumbre.
No quiero alejarme porque la verdad es que aún no he podido olvidarte. No quiero pensar que es demasiado tarde, pero ya lo es. No quiero sacarte de mi mente porque a pesar de todo, por un momento, me hiciste feliz.
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Esto es algo que cree con Ari -mejor persona del planeta- porque siempre quisimos escribir algo juntas y escogimos este "tema", lo hicimos super rápido por eso lo posteo ahora, pienso llamarle a esta sección de alguna forma porque esto es el primero de muchos posts con ella bc la quiero so much. ¡Ah! La bonita de Ari tiene un precioso blog, les dejo el link veánlo, veánlo, VEÁNLO.
"Mira alrededor Ted, estás completamente solo" - HIMYM, Time Travellers 8x20
Es gracioso como puede ser eso cuando tienes personas al lado pero aún así por dentro parece que no hubiera nadie. Hoy en muchos lugares ya es 25 y otro año más la navidad para mí sólo significa soledad.
Para leer lo de abajo tienen que ver el vídeo.
Ha pasado casi tres horas desde Noche Buena y puedo decir con toda seguridad que si pudiera volver en el tiempo y revivir esta noche de ninguna manera estaría aquí, no. Estaría en casa, vería a mis abuelos, a mi gata... me sentaría en mi habitación y subiría a ver la calle mientras huelo la comida que se hace dos casas al lado. Iría a casa de Ari, la abrazaría con la misma intensidad que la primera vez que la vi, nos sentaríamos a hablar de nuestras cosas random y nos tomaríamos fotos, vería a Mariana y me chotearía. Iría a comer una salchipapa con Gabriela y charlar sobre la vida o cualquier cosa que se nos viniera a la mente. Pero ninguna de esas cosas es lo primero que haría ¿saben qué es lo primero que haría? -insertar música aquí- iría a la Calle Shell y bajaría al malecón (Lima está soleada en estos días), me sentaría en la playa a sentir las olas; iría a ayudar a mi abuela a poner el árbol y luego decidir si están bien las luces de esa forma o de otra; ayudaría a mis primos a hacer la cena y compraría millones de chispitas con mis sobrinos para prenderlo a las 12, nos sentaríamos todos a la mesa y al llegar la hora nos abrazaríamos y alzaríamos nuestras copas por haber cumplido nuestra meta, haríamos memorias y lo más importante es que el significado de la navidad se estaría cumpliendo, después de todo es eso ¿no? "estar en familia".
Mi familia no es de cuatro, somos muchísimos, es quizá por eso que me siento tan sola en estas fechas, cada día se distancia más lo que han hecho que llame familia, incluso en navidades y eso no me ayuda. Sé que tendré que lidiar con esto y no, no odio la navidad, no soy un grinch, simplemente para mí el significado de está es estar en familia y mientras que no este en -lo que yo llamo- "familia" no creo que alguna vez pueda sentirme feliz.
De todas maneras, en muchos países ya es 25 y en los que no espero que tengan unas lindas fiestas al lado de la gente que quieren y si no, ya somos dos. ¡Feliz navidad a todos!, y espero que valoren a los que tienen antes de que la vida se los haga valorar tarde.
Estoy tratando con todas mis fuerzas de echarte a un lado.
Es el miedo el que me hace reaccionar así.
Se supone que tengo que centrarme pero tu me desconcentras.
Aunque no lo sepas quiero decirte que el miedo juega un papel importante,
las experiencias pasadas creas o no me han convertido en esto.
La incapacidad de poder decir algo, el hecho de que mis piernas fallen cuando estás aquí,
el golpe que me doy contra el asiento cada que te veo y la risa repentina que me entra.
No sé cómo lo haces, sinceramente pienso en ello y no lo entiendo.
A muchos les ha costado tanto tenerme de esta forma y a ti no te ha costado nada.
Y este incomprensible sentimiento de rareza y felicidad me hace tener nada más que miedo... miedo a descubrir que eres como los otros, miedo a salir mal nuevamente, miedo a todo, miedo a ti.
Pero lamentablemente has encontrado una forma de arreglar mis días y eso, me desequilibra mucho.
¿Puedes volver? Creo que te necesito.
Perdóname si sólo lo susurro, es que tengo miedo que me escuches y te rías de mí
o peor aún me ignores sin piedad.
Mira, no es fácil para mi decirlo así que, olvídalo.
Mientras pueda intentaré hacer como si no nos conociéramos, ¿es ese el plan? a ti te funciona muy bien.
Me baso en constantes mentiras.
Has cambiado, he cambiado, hemos cambiado... y no es plan de conjugar este verbo.
Ya no sé qué decir y es que nunca he dicho algo.
Pero quiero que vuelvas, hoy, a mí, a donde creo que perteneces, a este lugar, a mi vida, a mis pensamientos y a mi sonrisa.
Hace un año empecé con este ritual que se repetirá hasta el día en que me canse. Creo que cumplir años es importante no tanto porque te haces un año más viej@ o porque te vayan a dar regalos o porque ahora puedes hacer cosas (legalmente hablando) que antes no podías, es importante para recapitular lo mucho que las cosas cambian en un año, lo mucho que puedes aprender en un año también. Cuando cumplí 17 hice un post con todas las anécdotas que me ocurrieron a los 16. El 29 de Noviembre cumplí 18 (y no, no me emociona mucho ser mayor de edad) y en este año he aprendido muchísimo y creo que también he tenido muchas anécdotas que (aunque sólo lo lean 2 gatos jaja) me gustaría compartir.
Cuando cumplí los 17, estaba pasando por un momento malo animicamente que quizá creo fue el peor cumpleaños de todos.
A los 17 comprendí que todas las cosas se pasan mejor si es con compañía.
A los 17 me di cuenta de lo muy bien que se me da fingir estar bien.
A los 17 dejé de tener miedo a arriesgarme.
A los 17 empecé a hacer todo aquello que alguna vez dije que jamás haría.
A los 17 encontré formas de distracción para cada vez que me sentía mal.
A los 17 HIMYM fue crucial en mi vida -haré un pequeño paréntesis- las personas que me conocen y/o leen el blog saben lo que significa para mí. Esta serie en estos 12 meses mucho más que nunca ha sido decisivo en las decisiones que tomé, me marcaron muchas escenas e hice cosas a raíz de las influencias que me dejaron. Muchos dirán que es algo tonto amar tanto a una serie, pero creo que lo hago porque me ha enseñado mucho más que cualquier otra persona en la vida y todos los que la ven creo que están de acuerdo conmigo y los que no la ven realmente desde el corazón les animo a que la vean, no se arrepentirán :').
A los 17 comprendí que cuando realmente te importa alguien lo más importante es su felicidad incluso si tu no estás en ella.
A los 17 no sabía tomar prioridades y eso me llevo a una gran decaída.
A los 17 no iba a clase de Educación Física y me escapaba a tomar desayuno en el Vip's (jeje).
A los 17 me descuide un poco (mucho) de mis estudios, por el problema de no poner prioridades pero felizmente ya entré en razón.
A los 17 comprendí que la nostalgia es uno de los peores sentimientos repentinos que me pueden afectar.
A los 17 conocí a alguien de una manera extraña {destino en toda regla}, era tan sumamente igual a mi que me dio miedo y me alejé.
A los 17 me volví experta en el juego del tonteo... y me creí el juego.
A los 17 Fix You se convirtió en mi canción salvavidas. Creo que no puedo poner en palabras lo que siento por esta canción, pero a cada bajón o a cada progreso fue lo único que podía "repararme", y creo que es mucho para aplicar a una canción pero podría decir incluso que muchas veces me ha salvado. De hecho, mi cuarto tatuaje será "Lights will guide you home".
A los 17 me até mucho a alguien que luego no le costó nada deshacerse de mí.
A los 17 me di cuenta de que no estaba tan sola como creía.
A los 17 Coldplay y Snow Patrol formaron parte de mi vida. Desde pequeña he escuchado sus canciones por mi tío pero no ha sido hasta este año cuando estos dos grupos han sido como la banda sonora de mis días. Dos palabras: life savers.
A los 17 dije tantas veces "ya fue" que cada que lo decía me reía de mi misma.
A los 17 tuve el mayor bajón de toda mi vida, fueron dos meses en los que realmente todo no fue bien y una época que prefiero no recordar pero que felizmente ya pasó.
A los 17 tomé una decisión muy importante, creo que ha sido la decisión más importante de mi vida hasta ahora y creo que después de eso todo en mi vida ha cambiado.
A los 17 la escena del discurso de Ted sobre los 45 días tuvo repercusiones en mi vida.
A los 17 aprendí lo importante que es la confianza y como esta es la base de todo.
A los 17 comprendí que muchos callamos por no herir a otros, que no siempre por no saber algo significa que sea lo peor, todo siempre tiene una explicación.
A los 17 tuve muchos días al estilo de "No Tomorrow".
A los 17 le dije te quiero a alguien que fue importante pero ahora quizá me arrepiento de eso.
A los 17 me di cuenta que las personas enseñan mucho más con experiencias que los psicólogos con palabras (sin ofender).
A los 17 corrí riesgos de los que jamás me voy a arrepentir.
A los 17 aprendí a controlar mis emociones (más o menos).
A los 17 aprendí que me gusta decir más "hasta luego" que "adiós", el adiós es definitivo el hasta luego es por un rato (tarde lo que tarde volveré).
A los 17 tuve mi primera mascota mía de mí jaja, una gatita llamada Nina.
A los 17 bueno, casi por ahí, conocí a Dani (sé que leerás esto) así que gracias por todo este año, por escucharme siempre y estar ahí todos los días.
A los 17 me hice mis primeros tatuajes, uno super importante para mí es el del paraguas amarillo (muchos sabrán por qué).
A los 17 conocí Chile yo sola.
Plaza de Armas-Santiago
A los 17 mi familia me demostró lo importante que son, desde mis padres hasta mis primos. Empezando por mi mamá que creo que no ha sido nada más que la mejor persona de este año para mí, ha entendido a esta tonta adolescente de 17, me ha apoyado a todo momento, no dejo de confiar en mí pero sobretodo no hubiera podido haber hecho el viaje más importante de mi vida de no haber sido por ella. A mi papá que aunque sea un pesado porque viene tarde o los fines de semana a echarse en mi cama mientras que me avisa de que ya está listo el desayuno lo quiero mucho y admiro mucho tu perseverancia, gracias por enseñarme a lucharla siempre. Mis abuelos, no podría decir nada más que he vivido con ellos toda mi vida y me han enseñado mucho sobre todo y los amo más que a nada, algún día en un par de años los compensaré por todo lo que han hecho por mí. A mi tío, que ha sido como mi batería seria este verano gracias por escucharme y hacerme entrar en razón muchas veces, por enorgullecerte de mi cuando hacía algunas cosas y creer en mí, por mostrarme el camino de la buena música (jeje) por haberme/nos cuidado y ser como un segundo padre para mí gracias, en serio. A mis primos sobretodo con los que he visto este verano, nombrar uno por uno sería una lista larguísima, pero muchas gracias por estar conmigo.
A los 17 hice un viaje sólo para complacer a mi abuela y aunque no me gustó, ver la sonrisa en su rostro por tenernos ahí valió la pena, ah y el regreso del viaje fue de película jaja.
A los 17 la amistad de muchas personas me salvó, comprendí que este lazo que me une sólo a unas muy pocas personas no importa el tiempo, la distancia o incluso los motivos; este año por fin entendí que hay personas no importa si llegaron más antes o más después que jamás saldrán de mi vida porque ha sido cambiada por ellos y por otro lado comprendí que hay muchas personas que se disfrazan de amigos para querer sacar algo de ti y a esos gracias por irse. Este año ha sido muy montaña rusa para mí y mis personas importantes lo saben y a todos ellos que han logrado sacarme una sonrisa en mis peores momentos no tengo nada más que decir ¡GRACIAS! Los quiero a horrores estén donde estén.
A los 17 mi little cake hizo mi verano, quiero darle gracias a todo lo que conspiró para que llegara a conocer a la persona que más ha marcado mi vida, en estos dos años te has convertido en mi parte irremplazable, eres mi sistah, my other half, ha sido la única persona que me ha visto llorar (aunque hayan sido dos lágrimas, bléh) y como te dije ese día y te lo repetiré siempre saldremos de todo juntas. Creas o no he aprendido mucho contigo y gracias por no aburrirte de mi, te quiero a horrores pequeña Ari.
A los 17 Gabriela me demostró que la amistad consiste en largas caminatas, en salidas inesperadas, en largas horas filosofando, pero sobretodo que en diez años hemos pasado por tanto y a veces incluso en mi época egoísta se ha quedado conmigo y ha estado en todas mi etapas y la quiero muchito para toda mi laif :)
A los 17 cofcof, no he querido jamás hablar de esto y mucho menos tener que publicarlo pero es una recopilación del año así que esto tiene que ir sí o sí. Prefiero dirigirme a esa persona (porque sé que tiene su parte stalker y probablemente tarde o temprano termine leyendo esto jeje) creo que no hay nada que decir, punto... okno. Primero gracias, creo, por haberme hecho replantearme muchos de mis principios y la mayoría de ellos haberlos roto (va con ironía), por haber estado ahí para mi, porque no sé si lo hacías a posta o de casualidad pero siempre has sabido cuando callar y no agobiarme, gracias por abrazarme muy fuerte cada que lo necesitaba, por acompañarme en algunos de mis días de no hay mañana, por soportarme... creo que todo esto lo sabes y sabes lo importante que has sido y aunque a veces me saques de quicio y tenga que reclamarte cosas por tu falta de atención y luego me pidas perdón (jeje) sé que estarás ahí para mi y eso lo aprecio mucho.
A los 17 la playa se convirtió en mi aliada, ahora mi caminito para llegar a ella a través de la Calle Shell siempre será la primera cosa que haré al llegar a mi lugar.
A los 17 me di cuenta de que las mejores cosas salen sin ser planeadas.
A los 17 volví a ser feliz, quizá como nunca lo había sido.
Ahora a un punto de cumplir 18, soy estudiante de 2º de Bachiller, con fe de entrar a la universidad, tengo muchos planes para estos años, estoy bien (¡por fin!), y tengo una graaaaaaaaaaaan expectativa para el próximo año. Espero haber hecho/aprendido/conocido mucho más para el próximo año y hacer cada vez más grande esta lista.
Muchas gracias a todos los que han comentado en las entradas a lo largo de este año, no tienen ni idea de lo mucho que esto ha crecido en un sólo año, gracias a los que visitan y se toman su tiempo para comentar; suelo verlo de vez en cuando y no saben las sonrisas que me sacan. ¡Gracias por todo!
Por último, hazme feliz muy muy muy feliz.
