Persona ideal que estás por ahí vagando en el mundo, espero que vengas de esta forma...
Mantén mi sonrisa contigo mientras te llevas de un golpe todos los problemas.
Tráeme flores, tulipanes amarillos por favor.
Siéntate conmigo a ver HIMYM toda la tarde/noche, eso haría mi día.
Se capaz de entender mis momentos de aislamiento.
Acompáñame en mis días de playa y sobretodo cuando quiero ir simplemente para pensar un rato ahí.
Escríbeme mucho -incluso notitas en post-it me harán sonreír-.
Baila conmigo cuando me entren las ganas.
Mándame notas de voz.
Abrázame en todo momento incluso cuando diga que me sueltes (siempre lo diré) -los abrazos me hacen sentir bien-.
Recomiendame cosas para leer.
Se un poco poeta -bueno no- comparte mi amor por la poesía (aunque sea un poquito).
Acurrucate conmigo al anochecer.
Ten una mente muy abierta en cuestión de gustos musicales.
Debate conmigo cualquier tema, siempre me gustará escucharte.
Come conmigo.
Despiertame para hacer el desayuno juntos.
Usa muchas camisas blancas, las adoro.
Besame en donde sea -incluso aunque diga que no me gusta besar en la calle- robame besos, muchos.
Cuéntame sobre tu día, todos los días.
Recuerdame pequeños detalles de los que no me haya percatado o me haya olvidado.
Desvelate conmigo.
Acompáñame en mis días de "no hay mañana".
En cualquier lugar y a cualquier hora... you know.
Cántame o canta conmigo. Por último, hazme feliz muy muy muy feliz.
No quiero pensarte porque duele que no estés aquí.
No quiero recordarte porque aún así seguiré poniendo todo a tu favor.
No quiero hablarte porque siento que será en vano.
No quiero volver a lo de antes porque sé que seguirá doliendo, por eso me voy.
No quiero verte porque implicaría caer de nuevo y tengo miedo.
No quiero que te nombren porque sé que quiera o no sonreiré, y se darán cuenta.
No quiero escuchar tus excusas porque aunque sé que son eso, a veces, me las creo. No quiero llorar porque sé que un porcentaje será por tu culpa.
No quiero acordarme de ti porque terminaré leyendo nuestras viejas conversaciones y eso dolerá.
No quiero volver a los lugares en donde estuvimos porque sentiré que te extraño un poquito mas de lo que ya lo hago.
No quiero escuchar esas canciones porque aunque no lo sepas te las dediqué y ahora sólo me hacen recordarte.
No quiero que me hables porque se que caeré fuerte como siempre.
No quiero extrañarte porque me dan ganas de llamarte.
No quiero y no puedo sentirme tranquila.
No quiero pensar en que hubiera sido si las cosas hubieran sido distintas porque sólo me crea esperanzas inútiles.
No quiero cambiar mi decisión pero como quiero volver a estar al pendiente tuyo.
No quiero stalkearte pero siempre termino haciéndolo.
No quiero saber de ti pero quiero que me cuenten como estás.
No quiero ver nuestras fotos porque me gustaría tenerte conmigo de nuevo.
No quiero pensar si tu opinión sobre mi cambio o no.
No quiero ver los números porque algunos me recuerdan a fechas contigo.
No quiero dormir porque me da miedo el saber que soñaré contigo como costumbre.
No quiero alejarme porque la verdad es que aún no he podido olvidarte. No quiero pensar que es demasiado tarde, pero ya lo es. No quiero sacarte de mi mente porque a pesar de todo, por un momento, me hiciste feliz.
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Esto es algo que cree con Ari -mejor persona del planeta- porque siempre quisimos escribir algo juntas y escogimos este "tema", lo hicimos super rápido por eso lo posteo ahora, pienso llamarle a esta sección de alguna forma porque esto es el primero de muchos posts con ella bc la quiero so much. ¡Ah! La bonita de Ari tiene un precioso blog, les dejo el link veánlo, veánlo, VEÁNLO.
"Mira alrededor Ted, estás completamente solo" - HIMYM, Time Travellers 8x20
Es gracioso como puede ser eso cuando tienes personas al lado pero aún así por dentro parece que no hubiera nadie. Hoy en muchos lugares ya es 25 y otro año más la navidad para mí sólo significa soledad.
Para leer lo de abajo tienen que ver el vídeo.
Ha pasado casi tres horas desde Noche Buena y puedo decir con toda seguridad que si pudiera volver en el tiempo y revivir esta noche de ninguna manera estaría aquí, no. Estaría en casa, vería a mis abuelos, a mi gata... me sentaría en mi habitación y subiría a ver la calle mientras huelo la comida que se hace dos casas al lado. Iría a casa de Ari, la abrazaría con la misma intensidad que la primera vez que la vi, nos sentaríamos a hablar de nuestras cosas random y nos tomaríamos fotos, vería a Mariana y me chotearía. Iría a comer una salchipapa con Gabriela y charlar sobre la vida o cualquier cosa que se nos viniera a la mente. Pero ninguna de esas cosas es lo primero que haría ¿saben qué es lo primero que haría? -insertar música aquí- iría a la Calle Shell y bajaría al malecón (Lima está soleada en estos días), me sentaría en la playa a sentir las olas; iría a ayudar a mi abuela a poner el árbol y luego decidir si están bien las luces de esa forma o de otra; ayudaría a mis primos a hacer la cena y compraría millones de chispitas con mis sobrinos para prenderlo a las 12, nos sentaríamos todos a la mesa y al llegar la hora nos abrazaríamos y alzaríamos nuestras copas por haber cumplido nuestra meta, haríamos memorias y lo más importante es que el significado de la navidad se estaría cumpliendo, después de todo es eso ¿no? "estar en familia".
Mi familia no es de cuatro, somos muchísimos, es quizá por eso que me siento tan sola en estas fechas, cada día se distancia más lo que han hecho que llame familia, incluso en navidades y eso no me ayuda. Sé que tendré que lidiar con esto y no, no odio la navidad, no soy un grinch, simplemente para mí el significado de está es estar en familia y mientras que no este en -lo que yo llamo- "familia" no creo que alguna vez pueda sentirme feliz.
De todas maneras, en muchos países ya es 25 y en los que no espero que tengan unas lindas fiestas al lado de la gente que quieren y si no, ya somos dos. ¡Feliz navidad a todos!, y espero que valoren a los que tienen antes de que la vida se los haga valorar tarde.
Estoy tratando con todas mis fuerzas de echarte a un lado.
Es el miedo el que me hace reaccionar así.
Se supone que tengo que centrarme pero tu me desconcentras.
Aunque no lo sepas quiero decirte que el miedo juega un papel importante,
las experiencias pasadas creas o no me han convertido en esto.
La incapacidad de poder decir algo, el hecho de que mis piernas fallen cuando estás aquí,
el golpe que me doy contra el asiento cada que te veo y la risa repentina que me entra.
No sé cómo lo haces, sinceramente pienso en ello y no lo entiendo.
A muchos les ha costado tanto tenerme de esta forma y a ti no te ha costado nada.
Y este incomprensible sentimiento de rareza y felicidad me hace tener nada más que miedo... miedo a descubrir que eres como los otros, miedo a salir mal nuevamente, miedo a todo, miedo a ti.
Pero lamentablemente has encontrado una forma de arreglar mis días y eso, me desequilibra mucho.
¿Puedes volver? Creo que te necesito.
Perdóname si sólo lo susurro, es que tengo miedo que me escuches y te rías de mí
o peor aún me ignores sin piedad.
Mira, no es fácil para mi decirlo así que, olvídalo.
Mientras pueda intentaré hacer como si no nos conociéramos, ¿es ese el plan? a ti te funciona muy bien.
Me baso en constantes mentiras.
Has cambiado, he cambiado, hemos cambiado... y no es plan de conjugar este verbo.
Ya no sé qué decir y es que nunca he dicho algo.
Pero quiero que vuelvas, hoy, a mí, a donde creo que perteneces, a este lugar, a mi vida, a mis pensamientos y a mi sonrisa.
Hace un año empecé con este ritual que se repetirá hasta el día en que me canse. Creo que cumplir años es importante no tanto porque te haces un año más viej@ o porque te vayan a dar regalos o porque ahora puedes hacer cosas (legalmente hablando) que antes no podías, es importante para recapitular lo mucho que las cosas cambian en un año, lo mucho que puedes aprender en un año también. Cuando cumplí 17 hice un post con todas las anécdotas que me ocurrieron a los 16. El 29 de Noviembre cumplí 18 (y no, no me emociona mucho ser mayor de edad) y en este año he aprendido muchísimo y creo que también he tenido muchas anécdotas que (aunque sólo lo lean 2 gatos jaja) me gustaría compartir.
Cuando cumplí los 17, estaba pasando por un momento malo animicamente que quizá creo fue el peor cumpleaños de todos.
A los 17 comprendí que todas las cosas se pasan mejor si es con compañía.
A los 17 me di cuenta de lo muy bien que se me da fingir estar bien.
A los 17 dejé de tener miedo a arriesgarme.
A los 17 empecé a hacer todo aquello que alguna vez dije que jamás haría.
A los 17 encontré formas de distracción para cada vez que me sentía mal.
A los 17 HIMYM fue crucial en mi vida -haré un pequeño paréntesis- las personas que me conocen y/o leen el blog saben lo que significa para mí. Esta serie en estos 12 meses mucho más que nunca ha sido decisivo en las decisiones que tomé, me marcaron muchas escenas e hice cosas a raíz de las influencias que me dejaron. Muchos dirán que es algo tonto amar tanto a una serie, pero creo que lo hago porque me ha enseñado mucho más que cualquier otra persona en la vida y todos los que la ven creo que están de acuerdo conmigo y los que no la ven realmente desde el corazón les animo a que la vean, no se arrepentirán :').
A los 17 comprendí que cuando realmente te importa alguien lo más importante es su felicidad incluso si tu no estás en ella.
A los 17 no sabía tomar prioridades y eso me llevo a una gran decaída.
A los 17 no iba a clase de Educación Física y me escapaba a tomar desayuno en el Vip's (jeje).
A los 17 me descuide un poco (mucho) de mis estudios, por el problema de no poner prioridades pero felizmente ya entré en razón.
A los 17 comprendí que la nostalgia es uno de los peores sentimientos repentinos que me pueden afectar.
A los 17 conocí a alguien de una manera extraña {destino en toda regla}, era tan sumamente igual a mi que me dio miedo y me alejé.
A los 17 me volví experta en el juego del tonteo... y me creí el juego.
A los 17 Fix You se convirtió en mi canción salvavidas. Creo que no puedo poner en palabras lo que siento por esta canción, pero a cada bajón o a cada progreso fue lo único que podía "repararme", y creo que es mucho para aplicar a una canción pero podría decir incluso que muchas veces me ha salvado. De hecho, mi cuarto tatuaje será "Lights will guide you home".
A los 17 me até mucho a alguien que luego no le costó nada deshacerse de mí.
A los 17 me di cuenta de que no estaba tan sola como creía.
A los 17 Coldplay y Snow Patrol formaron parte de mi vida. Desde pequeña he escuchado sus canciones por mi tío pero no ha sido hasta este año cuando estos dos grupos han sido como la banda sonora de mis días. Dos palabras: life savers.
A los 17 dije tantas veces "ya fue" que cada que lo decía me reía de mi misma.
A los 17 tuve el mayor bajón de toda mi vida, fueron dos meses en los que realmente todo no fue bien y una época que prefiero no recordar pero que felizmente ya pasó.
A los 17 tomé una decisión muy importante, creo que ha sido la decisión más importante de mi vida hasta ahora y creo que después de eso todo en mi vida ha cambiado.
A los 17 la escena del discurso de Ted sobre los 45 días tuvo repercusiones en mi vida.
A los 17 aprendí lo importante que es la confianza y como esta es la base de todo.
A los 17 comprendí que muchos callamos por no herir a otros, que no siempre por no saber algo significa que sea lo peor, todo siempre tiene una explicación.
A los 17 tuve muchos días al estilo de "No Tomorrow".
A los 17 le dije te quiero a alguien que fue importante pero ahora quizá me arrepiento de eso.
A los 17 me di cuenta que las personas enseñan mucho más con experiencias que los psicólogos con palabras (sin ofender).
A los 17 corrí riesgos de los que jamás me voy a arrepentir.
A los 17 aprendí a controlar mis emociones (más o menos).
A los 17 aprendí que me gusta decir más "hasta luego" que "adiós", el adiós es definitivo el hasta luego es por un rato (tarde lo que tarde volveré).
A los 17 tuve mi primera mascota mía de mí jaja, una gatita llamada Nina.
A los 17 bueno, casi por ahí, conocí a Dani (sé que leerás esto) así que gracias por todo este año, por escucharme siempre y estar ahí todos los días.
A los 17 me hice mis primeros tatuajes, uno super importante para mí es el del paraguas amarillo (muchos sabrán por qué).
A los 17 conocí Chile yo sola.
Plaza de Armas-Santiago
A los 17 mi familia me demostró lo importante que son, desde mis padres hasta mis primos. Empezando por mi mamá que creo que no ha sido nada más que la mejor persona de este año para mí, ha entendido a esta tonta adolescente de 17, me ha apoyado a todo momento, no dejo de confiar en mí pero sobretodo no hubiera podido haber hecho el viaje más importante de mi vida de no haber sido por ella. A mi papá que aunque sea un pesado porque viene tarde o los fines de semana a echarse en mi cama mientras que me avisa de que ya está listo el desayuno lo quiero mucho y admiro mucho tu perseverancia, gracias por enseñarme a lucharla siempre. Mis abuelos, no podría decir nada más que he vivido con ellos toda mi vida y me han enseñado mucho sobre todo y los amo más que a nada, algún día en un par de años los compensaré por todo lo que han hecho por mí. A mi tío, que ha sido como mi batería seria este verano gracias por escucharme y hacerme entrar en razón muchas veces, por enorgullecerte de mi cuando hacía algunas cosas y creer en mí, por mostrarme el camino de la buena música (jeje) por haberme/nos cuidado y ser como un segundo padre para mí gracias, en serio. A mis primos sobretodo con los que he visto este verano, nombrar uno por uno sería una lista larguísima, pero muchas gracias por estar conmigo.
A los 17 hice un viaje sólo para complacer a mi abuela y aunque no me gustó, ver la sonrisa en su rostro por tenernos ahí valió la pena, ah y el regreso del viaje fue de película jaja.
A los 17 la amistad de muchas personas me salvó, comprendí que este lazo que me une sólo a unas muy pocas personas no importa el tiempo, la distancia o incluso los motivos; este año por fin entendí que hay personas no importa si llegaron más antes o más después que jamás saldrán de mi vida porque ha sido cambiada por ellos y por otro lado comprendí que hay muchas personas que se disfrazan de amigos para querer sacar algo de ti y a esos gracias por irse. Este año ha sido muy montaña rusa para mí y mis personas importantes lo saben y a todos ellos que han logrado sacarme una sonrisa en mis peores momentos no tengo nada más que decir ¡GRACIAS! Los quiero a horrores estén donde estén.
A los 17 mi little cake hizo mi verano, quiero darle gracias a todo lo que conspiró para que llegara a conocer a la persona que más ha marcado mi vida, en estos dos años te has convertido en mi parte irremplazable, eres mi sistah, my other half, ha sido la única persona que me ha visto llorar (aunque hayan sido dos lágrimas, bléh) y como te dije ese día y te lo repetiré siempre saldremos de todo juntas. Creas o no he aprendido mucho contigo y gracias por no aburrirte de mi, te quiero a horrores pequeña Ari.
A los 17 Gabriela me demostró que la amistad consiste en largas caminatas, en salidas inesperadas, en largas horas filosofando, pero sobretodo que en diez años hemos pasado por tanto y a veces incluso en mi época egoísta se ha quedado conmigo y ha estado en todas mi etapas y la quiero muchito para toda mi laif :)
A los 17 cofcof, no he querido jamás hablar de esto y mucho menos tener que publicarlo pero es una recopilación del año así que esto tiene que ir sí o sí. Prefiero dirigirme a esa persona (porque sé que tiene su parte stalker y probablemente tarde o temprano termine leyendo esto jeje) creo que no hay nada que decir, punto... okno. Primero gracias, creo, por haberme hecho replantearme muchos de mis principios y la mayoría de ellos haberlos roto (va con ironía), por haber estado ahí para mi, porque no sé si lo hacías a posta o de casualidad pero siempre has sabido cuando callar y no agobiarme, gracias por abrazarme muy fuerte cada que lo necesitaba, por acompañarme en algunos de mis días de no hay mañana, por soportarme... creo que todo esto lo sabes y sabes lo importante que has sido y aunque a veces me saques de quicio y tenga que reclamarte cosas por tu falta de atención y luego me pidas perdón (jeje) sé que estarás ahí para mi y eso lo aprecio mucho.
A los 17 la playa se convirtió en mi aliada, ahora mi caminito para llegar a ella a través de la Calle Shell siempre será la primera cosa que haré al llegar a mi lugar.
A los 17 me di cuenta de que las mejores cosas salen sin ser planeadas.
A los 17 volví a ser feliz, quizá como nunca lo había sido.
Ahora a un punto de cumplir 18, soy estudiante de 2º de Bachiller, con fe de entrar a la universidad, tengo muchos planes para estos años, estoy bien (¡por fin!), y tengo una graaaaaaaaaaaan expectativa para el próximo año. Espero haber hecho/aprendido/conocido mucho más para el próximo año y hacer cada vez más grande esta lista.
Muchas gracias a todos los que han comentado en las entradas a lo largo de este año, no tienen ni idea de lo mucho que esto ha crecido en un sólo año, gracias a los que visitan y se toman su tiempo para comentar; suelo verlo de vez en cuando y no saben las sonrisas que me sacan. ¡Gracias por todo!
Esperé que mi mano no se vuelva a sentir sola.
Esperé que mis brazos no sean los únicos que me abracen.
Esperé que mis labios se quedaran con un dulce sabor no con palabras.
Esperé ver más fotos nuestras cuando miraba el teléfono.
Esperé que mis pies se cansaran de tanto caminar contigo.
Esperé que mis oídos escucharan las palabras que ponías en textos.
Esperé que mi cuerpo se amoldara a tu forma de dormir.
Esperé despertar con el olor a té desde tu cocina.
Esperé que mis piernas se cansaran de tanto bailar contigo.
Esperé que mi memoria me avise cuando debía ir a buscarte.
Esperé que mis ojos no derramaran otra lágrima más.
Esperé regresar contigo a casa.
Esperé hacer cada lugar nuestro contigo.
Esperé crear felicidad para los dos no sembrar miedos.
Esperé mucho, amor; mucho tiempo, imaginando escenarios, esperándote a ti con una sonrisa que no se iba a pesar de muchas decepciones, deposité mi confianza entera en este último intento, quise darte tanto o quizá lo hice, ya no lo sé, mis expectativas tal vez se fueron por las nubes dejando todo en una gran expectativa errónea que no fue nada más que un caos, porque cada cosa que esperé que sucediera... sólo fue al revés.
Esta canción es demasiado buena, se las recomiendo.
No soy de seguir rutinas, siempre me gusta salir de las casillas, moverme a través de los lienzos y vivir espontáneamente, pero últimamente mis días han transcurrido de la misma forma: llego tarde a clase.
¿Cómo hago para llegar tarde? Puede que sea porque me demoro mucho al vestirme o puede porque tengo que arreglar mi cara de zombie por las mañanas o puede porque si es martes mi rutina es ver HIMYM apenas despierto o puede porque me quedo escuchando música mientras miro el techo, etc. Jamás es porque me despierto tarde... siempre es con un fin.
Siempre a las 7:20 salgo de casa y trato de no pasarme para no perder mi rutina. Llego corriendo hasta una parte, me paro y empiezo a caminar. En la parada se encuentra la razón a mi tardanza provocada, es como "La Madre" de HIMYM aún no puedo ponerle nombre. Me mira y se queda así hasta que yo alzo la vista, entonces él voltea a disimular su acto. Todo se ha comprendido a eso... miradas; cuando subimos al tren, cuando nos sentamos, en el bus, a la hora de bajar, etc. Me encanta la "sutileza" de sus actos como cuando me espera para llegar al metro y me mira al bajar por las escaleras mecánicas. Debería decir algo pero mi timidez y la suya sólo me permite escribir esto. Y no voy a decir algo en plan "Hola, nos vemos todos los días, quiero conocerte, no me odies ¿si?" (no soy tan Ted) estoy empezando a ser patética, lo sé.
Pero cada día, cuando salgo de casa sé que mientras que este ahí todo irá bien durante las siguientes horas, no lo conozco, pero es mi más bella rutina.
Siempre he odiado los domingos, es un día donde tienes muchas cosas que hacer pero no quieres hacerlas, la mayoría opta por quedarse en casa, ver una película en el sofá y volver a la cama. Para mi los domingos consistían en ir a la playa (no todos, pero siempre que podía iba) sentarme a ver las olas romper en la orilla, sentir la brisa y llenarme de ese olor, siempre me ha gustado el mar aunque no tanto meterme un chapuzón, supongo que es porque ahí me siento libre y mis revoluciones se relajan puedo pensar con claridad y no esperar nada. Si yo pudiera estar donde quiero estar en este domingo frío y raro volvería a la playa, caminaría a través de la Calle Shell hasta llegar al malecón y luego en esa playa de piedras me quedaría hasta que anocheciera, me llevaría un cuaderno y una pluma porque mis ideas son más claras ahí y no sé si también estaría bien llevarme compañía quizá a mi gata y un termo con té, para este domingo frío y raro esa sería mi solución.
"Tú escribiste todas estas cosas para despedirte de ellas pero la mayoría de ellas son cosas buenas. ¿Por qué no decirle adiós a las cosas malas? Di adiós a todas esas veces en las que te sentiste perdido, a todas las veces que fue un no en vez de un sí, a todas las heridas y golpes, a todo el dolor, di adiós a todo lo que realmente quieres hacer por última vez...
Por casi dos semanas seguidas no puedo dormir por las noches, me siento demasiado cansada durante el día, duermo temprano y me despierto alrededor de las 2am, doy vueltas en la cama esperando por señales o esperando por algo que realmente no sé qué es, miro al techo y como si estuviera planificado unas gotas saladas brotan y recorren mi cara hasta darme cuenta de que efectivamente sigo aquí, que un día más aún tengo que pararme y continuar. No ha habido día en estas últimas dos semanas donde no me encontrara a mi misma en el suelo haciendo lo mismo que el día anterior dije que no volvería a hacer y es que está siendo difícil el conjunto, el hecho de no encontrar la distracción suficiente o el hecho de no centrarme lo suficiente. Necesito algo que saque de mi cabeza todas estas cosas, toda la presión, todas las palabras, todo el dolor y a la vez necesito algo que me centre, que me mantenga en equilibrio y en el lugar donde debo estar.
Creo que llegó el momento, cuántos años han pasado y la astilla sigue ahí, clavando y sin poder sacarla con las manos, rasguñando cada parte intacta que quedaba dentro, tirando de las cosas buenas hasta convertirlas en nada más que motivos para quedarme un rato más en el suelo; es tiempo de despertar, de quitar la astilla con pinzas, de rellenar los cajones con cosas nuevas, de encontrar formas que me mantengan en el lugar donde debo estar, de conseguir equilibrio, de centrarme, de poner prioridades en mi vida, de dejar de perder sueño, de dejar de desperdiciar días, de pararme de aquel suelo.
Es hora de partir, en serio, cada decisión importante conlleva miedo y ahora tengo mucho. No es cuestión de dejar atrás mis cosas malas o las cosas malas o las personas malas; es tiempo de despedirse de ello, de tirar todo en una caja y mandarlo a otro lado, comenzar de nuevo, pero no un comenzar de nuevo que se dice cuando se acaba con alguien y buscas a otra persona sino un comenzar de nuevo conmigo porque últimamente mi yo pequeño se siente decepcionado y no hay nada peor que darte cuenta de que te has decepcionado a ti mismo.
A veces hay que tomar fuerzas incluso cuando crees que ya no las tienes, empacar lo mínimo y empezar de cero; me cuesta mucho tomar decisiones pero es el momento de un cambio. A veces necesitamos alejarnos de "nuestro mundo" para observarlo desde fuera y analizar todo con cautela, lo que esta mal, lo que no y hacer el cambio porque sino siempre será lo mismo; y una vez que todo se solucione, el tiempo que tenga que tomar, se regresa.
... porque las cosas buenas siempre van a estar aquí esperándote"
PD: Gracias HIMYM, por siempre saber como elegir las palabras adecuadas para inspirar a la gente :')
Siempre me he caracterizado por tener eso, miedo. Cuando estuve completamente segura de que volvería a verte una ligera sonrisa se asomó en las comisuras de mis labios y sin saber porqué todo el ciclo anterior volvió a repetirse.
De nuevo me encontraba ahí, recibiendo el mismo abrazo con la misma energía y la misma forma de hacerme estremecer.No sé porqué me hacías sonreír con huevadas, no sé porqué había algo ahí, pero te veía reír y eso en parte me calmaba y me hacía bien. Ahora son otras cosas más que agregar a la lista de recuerdos creados por ti: más abrazos, besos, tus incontables intentos, tus estupideces, los paseos, mis jodidas ganas de fastidiarte...
Me haces bien ¿sabes? me calmas en los momentos de stress, haces que mi fase de "todo me da igual" se active, me haces reír sin tener intensión de ello; todo es natural a tu lado, sin necesidad de fingir y... ¿sabes? tengo miedo de caer nuevamente. Quizá es por eso que te rechacé infillones de veces, quizá fue por eso que no quería darte "afecto público", quizá es por eso que he sido demasiado fría. Quiero que demuestres más allá de un roce qué es lo que sientes porque sé que hay algo, pero por todo lo que ha sucedido en estos años prefiero cerciorarme. Sé que tampoco he sido excesivamente buena contigo y lo siento, es un muro de protección para evitar los daños; si al menos hubiera seguridad de que no habrán caídas estúpidas en el proceso me aliviaría un poco.
Tengo miedo, ya lo he dicho, ahora estamos en un estado de no hablar y a saber por qué, supongo porque queremos ver quien rompe primero el orgullo y demuestra qué sucede. A veces tengo ganas de tomar el primer bus que me lleve a tu casa sin saber la verdad que voy a decir, sólo sé que quiero tenerte cerca porque me haces falta porque incluso estando aquí tengo la necesidad de querer tenerte cerca de vez en cuando, saber que eres la persona que me alegrará los días por el tiempo que siga aquí, no sé, es complicado.
Quiero vencer mis miedos, los miedos respecto a ti y ¿sabes? eres el único que tiene la capacidad de hacer que todos esos miedos e inseguridades se vayan.
En el lugar que te encuentres incluso si logras alejarte más, siempre querré tenerte aquí. Cada vez que decidas irte, estaré a la vuelta para abrazarte cuando no todo vaya bien; porque ese es mi papel, siempre lo va a ser y espero no me releves. Incondicionalmente, en cada momento, cuando quiera gritar y tirar todo abajo, estaré aquí; supongo que es por el hecho que me importas o quizá porque sé como es estar solo. Cada vez que necesites a alguien y no estén quienes quieras no me importaría ser un plan b porque no hay nada más importante que la felicidad del otro; quisiera que estés aquí porque también me haces falta.
He encontrado el amor en esta canción ♥.
Y con todo el amor que les tengo, se las recomiendo.
Nadie dijo que sería fácil, como siempre has dicho "las cosas que valen la pena jamás lo son". Estás a un punto de demostrarte a ti mism@ que todo es posible, que puedes lograr todo lo que te propongas por muy difícil que sean las cosas. No te rindas, jamás lo hagas. El camino es loco y complicado pero la recompensa vale cada pequeña gota de sudor. Consigue tus metas. No pares hasta que veas que todo ya está terminado. Todos te dirán que es imposible, que tu no podrás lograrlo, pero confío en ti incluso mucho más de lo que crees en ti mismo. Ya te has cansado de que nada salga como quieres, intenta e intenta hasta que algo cambie, te prometo que será así con esfuerzo. Eres maravillos@, mucho. Puedes, métete eso en la cabeza, no hay imposibles cielo, después de una gran tormenta siempre sale el sol.
"Hola, soy Ted Mosby. Y exactamente en 45 días tú y yo vamos a conocernos y vamos a enamorarnos y vamos a casarnos y tendremos dos hijos, y vamos a quererlos y querernos mucho. Todo eso está a 45 días y estoy aquí ahora, supongo porque... quiero esos 45 días extra... contigo, quiero cada uno de ellos. Mira, y si no puedo tenerlos tomaré los 45 segundos antes de que tu novio venga y me parta la cara... porque te quiero, siempre voy a quererte, hasta el final de mis días y más allá. Lo verás"
Creo que no hay escena en todo este mundillo de series que me haya llegado más al corazón que esta. Me he tomado mi tiempo para escribir sobre este episodio porque simplemente no podía poner en palabras los sentimientos y emociones que me trae este corto discurso de Ted. Supongo que le tengo una afecto especial a cada escena de HIMYM porque choca con la realidad, con mi realidad. El episodio de "Time Travelers" habló de la soledad de Ted y como este se imagina toda una situación a raíz de que se siente completamente solo. A todos nos ha pasado esto alguna vez, esto de sentirnos completamente solos y que la única persona que pudiera calmar esa soledad no este ahí, sea por los motivos que fuesen. Pero esto es para aquellos que no aprovecharon el tiempo, para aquellos que no dicen lo que sienten o para aquellos que como Ted esperan a esa persona... esa escena es para todos ellos (incluida yo).
45 días... ¿podría todo cambiar si regresáramos 45 días antes? antes de una ruptura, antes de una despedida, antes de todo; tratar de cambiar las cosas o simplemente como Ted "para tener más tiempo con esa persona", ¿funcionaría?, eso me pregunto yo. Me gustaría saberlo ya que al parecer para los resignados solitarios como me gusta llamarnos, volver en el tiempo parece la única buena opción para curar todo. Por mi parte yo lo haría, no para cambiar algo, no para hacer algo distinto, simplemente para tener más tiempo, porque tiempo es lo que a veces se nos va sin querer; sobretodo por el hecho de que al igual que Ted hay momentos en los cuales te sientes terriblemente solo y a nadie le gusta estar así, y esa persona es la única que tiene el poder de curar esa soledad aunque sea con una simple risa o una simple palabra, porque sí, así son las cosas estas del estúpido y terrible amor, tiendes a tener esa codependencia pero al final del día esa persona es lo único que te mantiene aquí (de alguna manera) luchando por todo.
Y lo admito, si yo pudiera hacer lo que hizo Ted, lo haría sin lugar a dudas, dar ese discurso por más tonto que eso sea si así puedo tener un momento más porque yo quiero esos 45 días extra y los quiero ahora.
No puedo, no puedo continuar, ya no más. Estoy cansada de tirar con una vida que no quiero y cada vez que trato de cambiar algo en ella todo se jode. Por primera vez creí que estaba tomando decisiones, estaba pensando en mi bienestar pero parece que a eso nadie le importa lo único que quieren es que continúe sin importar en qué estado de ánimo me encuentro, me sigo desgastando y la verdad es que ya no sé por donde, porque creo que ya no hay más de donde tirar. Estoy exhausta, cansada, frustrada de todo esto, de sentirme mal, de sentirme sola, de creer que a nadie le importa el hecho de que me encuentre bien, de ser tan débil, de mis inseguridades, de que cualquier persona pueda lograr hacerme daño, etc. Necesito un respiro, pero nadie quiere darme oxígeno. Simplemente no doy más y el hecho de no encontrar razones para continuar hace que simplemente ya no quiera seguir continuando.
"¿Alguna vez se acabara esta pesadilla?
El dolor me está comiendo vivo
Quizá no debería haber sido traído a este mundo en absoluto.
Bienvenido a mi paraíso, que está desmoronándose lentamente"
Quería decirte que me gusta cuando te enfadas, cuando discutimos, cuando me haces cosquillas, cuando me sonríes, cuando me miras, cuando me quieres abrazar, cuando me muestras que no tendría porqué estar tan triste, cuando compartimos esos feelings, cuando tratas de convencerme, etc. Quiero decirte que me gusta todo eso, pero sobretodo me gusta que estés logrando que cambie poco a poco. No todo es sencillo, las cosas que valen la pena jamás lo son, gracias por llegar, no quiero que te vayas.
Me gustaría que te alejaras, sería más sencillo no tener que ver
como me empiezo a equivocar nuevamente.
Si quizá llegaste no pienso dejar que te quedes, por millones de motivos
y mi continuo arraigo en fijarme en personas de este tipo.
Conozco a las personas como tú y lo peor es que
al conocerte me conozco a mí, ¡dichosa simetría!.
Pensaba por momentos que era el miedo quien no nos dejaba actuar
pero veo que no era así, es tu desenvolvimiento
y tus ganas de saber que tienes tanto de donde escoger. Tal vez entienda tus decisiones pero no comprendo tus mentiras.
Pensé que sabías lo que era querer pero veo que
como otras veces, me equivoqué.
Ahora jugarás el papel de no saber el porqué de mi indiferencia,
jugarás con todos esos juguetes nuevos sin llegar a estropearlos,
y luego querrás correr hacia un lugar seguro
mientras te agobias en el agujero de problemas que tu mismo cavas,
pero quizá aunque haya estado dispuesta a ayudarte ya no puedo.
Pasé por el dolor una vez, dos veces, no.
La seguridad se pierde con mucha facilidad para mí,
así que estos momentos me gustaría que te alejaras.
Jamás he tenido la plena seguridad en alguien, no he creído tanto porque a lo largo del camino he visto los continuos defraudes de las personas en las que confiaba, después de tantas caídas me limité a encerrarme y hacer creer a todos en que confiaba cuando realmente no ha sido así. Quizá él haya hecho que mi instinto maternal se despierte y es por ello que ahora todo se ha invertido de papeles y a decir verdad ya no importa. Ahora quizá me inspira más confianza que cualquier otra persona a la que he conocido y no lo entiendo pero me gusta eso. Tengo miedo de explicarme porqué me tiemblan las piernas cada que voy a verlo, y como empiezo a reír nerviosamente cada que me habla o cualquier tipo de cosa. Según mis amigas ya tendría que saber qué es pero a decir verdad no quiero saberlo porque también tengo miedo de volver a arriesgarme y perder la estabilidad que ya había estado ganando.
A veces intento comprender la forma en que este tipo de cosas suceden, a veces puedes gritar muy alto lo que quieres pero en el momento menos pensado y más indicado llegan las cosas por sí solas. Probablemente no tendría que alegrarme tanto, puesto que aunque sea todo lo que he estado buscando, tiene pequeños matices que me recuerdan a la colección de idiotas con los que he salido y otros con los que felizmente jamás llegué a salir, aún así hay algo que me incita a caer nuevamente pero me estoy negando a hacerlo. Creo que por el momento lo mejor será dejar que las cosas fluyan en la forma que tengan que fluir, dejarme llevar, como dicen.
No tengo ganas de analizar algo, no quiero cometer los errores de antes y en gran parte tendría que darle las gracias, porque ha llegado a mi vida en el momento que yo tanto necesitaba alguien nuevo.
Toca fondo y vuelve a la superficie, así he estado en este tiempo y por más que he tratado de arreglar todo, de subirme la moral para poder continuar, de ponerme clara las metas para tener que conseguirlas, etc, etc... yo ya no puedo más. He estado perdiendo muchas cosas últimamente y a pesar de tener a muchas personas al lado ya no hay forma alguna que me sienta acompañada, me siento terriblemente sola. He tratado, nadie sabe la lucha interna con la que he tenido que lidiar, pero ya rebasé mi límite y el hecho de que mi esperanza en que las cosas cambien se pierda cada día no ayuda nada. Y he escuchado en todo este tiempo cosas como "tienes que ser fuerte" "todo va a estar bien" pero me canso de tirar con una vida y hechos que ya no sé para qué sirven. Todo esto sólo es cansancio, es rutina y es agobio. Me gustaría poder decir que miento, pero tal vez es que al cargar yo sola con muchas cosas durante mucho mucho tiempo y no tener a alguien que alivie todo eso aunque sea un poco me ha desgastado más de lo normal, han sido pequeñas cosas que se suman una a una a una lista larga llena de fracasos, criticas, decepciones y tristezas alrededor de años que al tener que comerme todo eso yo sola ha hecho que cambie y ahora sea esto, que yo ya no reconozco. Solía ser demasiado fuerte, no había nada ni nadie que me derrumbara pero ahora no basta la más mínima palabra para que mi muro de seguridad se venga abajo.
Me he cansado de dar, de poner de mi parte, de demostrar, de querer, de olvidar, de perdonar, de seguir, de creer, de confiar, etc. Puede que yo misma trate de darme seguridad, pero eso ya no me funciona más. He perdido todo aquello que algún día fui, tengo miedo de entrar de nuevo a una transformación que me haga aún más cerrada de lo que ya he llegado a ser y sé que tengo que continuar pero he perdido todo por lo que creía que debía continuar. Estoy cansada de todo esto y el hecho peor es sentirte en la penumbra no sabiendo qué te atormenta. Sé que necesito a alguien, alguien que me trate de reparar, alguien que me alivie, y quizá los que se acerquen se disfracen de amigos pero no creo que haya alguno ahí para mí ahora y este sentimiento me anda destrozando.
Jamás creí que echar de menos doliera, hoy es uno de esos días donde me gustaría poder ser invisible y colarme en el aeropuerto para coger un vuelo hacia allá. Jamás creí que se pudiera echar tanto de menos, hoy quisiera tener el poder de regresar en el tiempo y quizá aprovecharlo un poco más.
Echo de menos sentirme libre, echo de menos aquellas miradas complices, echo de menos la taza de té al desayunar y el pollo frito para cenar, echo de menos escuchar los ladridos por la mañana, echo de menos a Ariana, echo de menos Miraflores, echo de menos poder gritar y que nadie diga nada, echo de menos a la persona que me enseñó tanto con un libro... mi tío, echo de menos la noche y los partidos de los chicos de enfrente, echo de menos no tener que abrigarme tanto, echo de menos Bembos, echo de menos saber que aunque las cosas estén mal con alguien podía tomar un taxi y arreglarlo todo, echo de menos a Gabriela, echo de menos la comida, echo de menos las largas caminatas al atardecer, echo de menos las fiestas de los vecinos por más que no me dejaran dormir, echo de menos el tráfico, echo de menos el triplica tu saldo, echo de menos caminar por Jirón de la Unión, echo de menos lo pintoresca que es la noche llena de carritos de comidas, echo de menos sentirme completamente bien, echo de menos a mis abuelos, echo de menos las raspadillas, echo de menos las 'reus', echo de menos las hamburguesas de la señora de la esquina, echo de menos los nervios esos cuando vas a ver a alguien que no ves hace mucho, echo de menos que cada susto era curado con agua de azahar (su fe de mi abue en eso es increíble), echo de menos sentir a la gente que quiero tan cerca, echo de menos ver los partidos de Perú con la familia, echo de menos lo bien que se siente olvidarse de todo con buena compañía, echo de menos las llamadas inesperadas, echo de menos el pan francés, echo de menos a un mongo, echo de menos a mi ciudad gris, echo de menos el hecho de no echar de menos porque tenía todo lo que quería, echo de menos sentirme bien conmigo misma; ahora quizá me disguste cada pequeño detalle que me recuerda a alguien que esta allá porque me hace echar demasiado de menos. Tengo nostalgia y de la que no se va, tengo nostalgia de volver a Perú.
Quiero volver ahora y sentir el calor de un abrazo de la gente que quiero, quiero volver y hacer mucho más que antes no hice, quiero volver y no irme, simplemente quiero volver, y ahora.
A ti:
"Sé que no todo ha sido fácil para ti últimamente, al igual que todos se te ha jodido tanto el camino que ya no sabes donde vas. Sé que no esperaste que las cosas se dieran de esta manera, no esperabas un 'adiós' de la persona que querías, que te viste perdido al ver que no había nadie en ese momento que tanto necesitaste a alguien. Sé que ahora quizá necesites espacio para ordenar tus ideas, tomarte un tiempo para meditar y creer de nuevo. Sé que tantas veces te han decepcionado que tal vez no vas a permitirte otra vez sentir algo por alguien. Sé que ese aspecto de 'todo me importa un carajo' no es realmente lo que eres. Sé que tratas de alejar a todos simplemente porque no puedes soportar que alguien más se vaya de nuevo. Sé cuanto te afecta cuando alguien te manda una critica y cuantas veces duele que no te dejen hacer lo que quieres. Sé que quisiste mucho a pesar de no demostrarlo tanto. Sé que tomaste decisiones egoístas por tratar de buscar un alivio. Sé lo duro que es construir algo y ver como se cae a pedazos en cuestión de segundos, comprendo lo que sientes. Sé que te duele perder a gente por tu indiferencia confundida con borderia, pero lo aceptas. Sé que pones una coraza para protegerte aún teniendo en cuenta que el único amigo que tendrás será la soledad. Sé que tratas de preocuparte pero sólo consigues daño, así que dejas de hacerlo. Sé las razones por las cual ahora tratas al mundo de la manera que estás haciendo, y déjame decirte que comprendo. Pero que comprenda no quiere decir que te dejare hacerlo, sé como funciona esto del dolor y dejar que todo te afecte, sé que tienes miedo de confiar de nuevo en alguien y te haga mierda en poco tiempo, pero con toda mi fe puesta en ti te digo que lo hagas, no sólo en mi sino en todos.
Confía de nuevo, abre los ojos al mundo, date cuenta que hay personas que te hicieron daño pero mil estarán ahí para tomarte en brazos, permítete caer de nuevo en eso consiste este camino, continúa, sonríe, deja que las cosas te importen, deja que entren personas nuevas en tu vida, siempre se aprende algo de ellas, no rompas tus ilusiones por terceros, deja de escuchar las criticas y construye más sueños, respira, permítete ser feliz de nuevo, comprende que a pesar del dolor estás aquí por y para algo, deja tu coraza atrás, demuestra que las cosas/personas te importan, quiere, cree de nuevo, ten esperanza. Hice esto sólo para decirte que aunque todos se vayan yo estaré aquí incluso cuando no quieras, incluso cuando pienses que no hay nadie, llegué para quedarme y prometo no irme, sé que es difícil pedirte esto pero espera... que las mejores cosas aún están por llegar."
Conozco más tus manías que las mías propias,
sé de tus cambios de ánimo con un simple "hola",
me permití conocerte más de lo que me conozco a mí,
sé de tus debilidades e inseguridades, de tus sueños engañosos,
sin querer me encontré en un pozo donde se acumulaban todas aquellas cargas,
aquellas que deje por tanto que sigan ahí.
Supongo que es muy tarde para rescatar algo de aquel lugar,
tus constantes desequilibrios no me dejan nada más que confusiones,
algún día, quizá, todo se aclare.
Por mientras yo dejo las cargas en su lugar,
no pienso tirar de ellas en este momento,
huiré a otro lugar, fuera de esto, por el momento.
Vi un tag en tumblr el otro día donde comentas tus 10 cosas favoritas de algo, en este caso era de programas de televisión así que no vi mejor oportunidad para hacer una recapitulación de los que para mí son los 10 mejores capítulos de How I Met Your Mother, así que empecemos:
1. No Pressure
Dentro de las 8 temporadas, para mí con diferencias el mejor capítulo siempre va a ser este, la razón siempre va a ser por el mensaje que te deja.
La clásica historia de Ted y Robin a muchos les cansa pero aunque no me guste mucho la pareja he de decir que adoré este capítulo cada segundo, en el se habla de confesar los sentimientos a alguien tan tarde a pesar del miedo del rechazo. La historia se repetía, Ted confesandole a Robin de una manera poco esperada que seguía enamorado de ella, que la quería, algo loco ¿verdad?, suponiendo que tuvo alrededor de unos seis años para superar todo además que anduvo como con miles de chicas en ese tiempo. Eso me dejó pensando en el asunto de olvidar a alguien, a veces tendemos a creer que por salir con otra persona, los sentimientos hacía el pasado se irán, por la regla esa del "un clavo saca otro clavo". Siempre he creído que es una de las mayores tonterías que existen pero cada uno con su nota. Ted pensó que había superado completamente a Robin millones y millones de veces, pero a veces no importa cuanto te convenzas a ti mismo de una mentira porque al fin y al cabo siempre va a ser eso, una mentira. Aunque trató de engañarse a si mismo siempre mantuvo su afán de que si el tiempo pasaba y había una oportunidad, tendría que intentarlo. Mala opción Teddy, mala opción, pero por eso hemos pasado muchos. Tal vez por diferentes motivos no se dio cuenta hasta el último momento de que "lo que no sucedió en su momento, no sucederá", yo creo que esperó a eso. Y por aquel hecho tanto el uno como el otro se engañan, creyendo que el tiempo curará heridas y aliviará el corazón por más destrozado que este esté, pero no es así, este no fue el caso. Ted se convenció a si mismo de que Robin era la mujer perfecta para él y eso hizo que no pudiera dejarla ir aunque quisiera.
Creo que el diálogo que ellos tienen casi al final del capítulo, es la mejor escena de todo estos tiempos, realmente me llegó esa parte además que me inspiró mucho y lo sigue haciendo. En esa escena realmente se nota lo mucho que cuesta recibir un "no" por respuesta aparte de darte cuenta de que las cosas no cambiarán, porque el otro no siente lo mismo y no lo sentirá tampoco; por otro lado se ve ese sentimiento de querer dejar ir pero tener miedo de perder al otro y aferrarte a una esperanza la cual es inútil. Toma mucho coraje decir lo que sientes y aún más sabiendo que no habrá una respuesta igual del otro lado.
La verdad es que Ted tuvo lo que no muchos tienen para confesar eso, soportar el "no", decir luego "Lo siento, estamos bien como amigos. Vamos sólo a olvidar que dije algo" y aún así no tomar la decisión repentina de alejarse por completo (lo que muchos harían). Esta serie tiene mucho que enseñar, y este episodio (para mí) siempre será el mejor, por diferentes motivos, para ustedes ¿cuál es?.
Papalucho nació un cálido 9 de Febrero, su niñez fue jodida a raíz de distintas causas, él se hizo grande a causa de la necesidad. Papalucho tuvo la dicha de encontrar su equilibrio y su sostén en ella, siempre me dijeron que él tenía mucho jale con las flacas como cual gilero de estos tiempos pero al final sólo termino con ella con la que aún sigue a pesar de todo estos tiempos. Papalucho me tomo en sus brazos por primera vez como cuando el dice "yo era una ratita", siempre se pone sentimental cuando cuenta la historia de que lo primero que yo aprendí a hacer en la vida fue chuparme el dedo.
Yo siempre he tenido un carácter jodido, capaz de aullentar al más paciente, pero mis mejores recuerdos de la infancia se los debo a él. Cada vez que bajaba con mi cara de pocos amigos a su casa, tomaba mi mano a pesar de que yo no quisiera y cual trensito empezaba a moverse, haciendo que lo siguiera, con una melodía que hasta ahora aún recordamos, sólo bastaba ese pequeño método para hacerme sentir tan bien de nuevo y no necesitaba nada más que eso para que todo se vaya. No recuerdo nadie más que él, quien me haya engreído tanto, me haya querido tanto y apoyado aún más.
Papalucho cuenta sus historias de empresa y de guerra, yo me siento a escucharlas una y otra vez sin cansarme un pelo. Solía llevarme como compañera de brazo en la tarde hacia la tienda para comprarme, con lo que obtiene de su pensión, un par de galletas mientras que charlaba con sus amigos, salir con él era una hazaña puesto que te demorabas el doble para volver porque se conoce a todo el barrio. Papalucho es el hombre más conocido y querido de donde vivo, siempre dispuesto a darte la mano en cualquier asunto que necesites.
Me resulta impresionante que después de 3 hijos, 8 nietos y 9 bisnietos (y los que quedan); aún tenga el mismo amor para dar como aquel primer día que me tomo en brazos y supo que sería la niña de sus ojos. Papalucho es el hombre de mi vida, aquel que me enseño tanto sobre amar y respetar, aquel que me quiso a pesar de todo y jamás me regaño, amo a este hombre con toda mi locura y cordura, extraño sus "te quiero" cada vez que pedía un té para desayunar o cenar, las veces que se alistaba mucho más antes que yo para poder llevarme al colegio; son tantas anécdotas y rutinas que decir, pero haría falta espacio.
No tuve dos abuelos y la verdad es que el único que tengo me equivale a millones y no sabría que hacer si deja de cantarme esa melodía, aquella que necesito en estos momentos donde todo me falla, sé que si estuviera allí él tomaría mi mano y me haría andar como un trensito aún así ya vaya a ser mayor de edad, supongo que para él aún tengo 3 años. Gracias por todo lo que me has dado, espero que sigas aquí para cuando termine todo y te pueda recompensar todo lo que hiciste por mi, mi mejor persona del mundo, mi abuelito, mi Papalucho,te amo.
Nos encontrábamos en un espejismo y quisimos actuar como si no fuera así. Traté de borrar las heridas que dejaste, eliminé las balas de prueba de todas aquellas veces pasadas donde tratamos y no conseguimos lo que nos propusimos. Me convencí a mi misma que sólo contaban tus opiniones, más no las que llevaban lo contrario a lo que decías. Me convencí de que la de la culpa de que no funcionara era yo, de alguna forma tanto era todo esto que bueno si tú no eras el culpable, lo era yo ¿no?. Me alejé de muchos por todo, por ti, porque me convencí de algo efímero y absurdo que aún llena mi alma de esperanza. Tantas pruebas que esperé y esperé y jamás llegaron, a pesar de todo ello aún mantengo todo intacto sin ganas de cambiar algo. ¿Cómo mentirte, como mentirnos, como mentirme? Nosotros decidimos lo que pasa, lo que nos pasa. Sabemos como terminará y nos quemamos en el fuego, me rompes en pedazos y aún así me aferro, quiero que te quedes.
Inspiración a esto:
"The reason I hold on, 'cause I need this hole gone"
Desde que solté mis verdades a la luz las cosas han cambiado entre nosotros, mucho a decir verdad. Descifré cosas del pasado, cosas en las que erré y otras donde no me di cuenta del daño que causaba, he aprendido poco a poco desde aquel día. Tengo presente que aquel lazo de amistad que nos une es lo primordial antes que cualquier cosa, y si jamás te lo he dicho quiero que sepas que siempre estaré ahí pase lo que pase. Puede que yo suelo quejarme mucho más de lo que hablo y que tu tienes que soportar todo ello, no me sorprende nada que te canses de mí en muy poco tiempo. Me gustaría que me dijeras en lo que erro para yo darme cuenta, todo aquello que te molestó y molesta, eso me gustaría que dijeras. No somos perfectos, de hecho yo soy un desastre. No quiero mostrarte debilidades, ni explicarte huevadas, quiero que sepas que me importas demasiado aunque no lo diga, me jode que aún hayan cosas que me hagan feliz respecto tuyo, no me gusta volverme a encontrar hablando de ti pero cuando veo que aún se quedó algo de los recuerdos en ti yo no puedo evitarlo, has arruinado mis ideas, me has cambiado en pequeños matices que ahora se me hacen extraños, me encanta encontrar que tanto tiempo después nosotros no hayamos cambiado como todos aquellos que dijeron que no lo iban a hacer.
Siento hoy más que nunca por diferentes motivos que quizá fui tan despistada como para no darme cuenta de algunos detalles, tal vez dije cosas sin querer y es que suelo hacer eso muy frecuentemente. Somos tan distintos en algunos aspectos pero encuentro similitudes en mucho más de lo que creo -ahora río por recordar mis teorías que jamás diré- puede que me arrepienta de mi sinceridad de ahora, pero cuando me pongo a escribir no paro. Significas mucho para mí, a pesar de lo mucho que discutimos y peleamos por diferentes opiniones. Eres mi mejor amigo, con tantas vueltas que ha dado todo aún seguimos aquí de alguna forma y me alegro de eso. Espero que las cosas que dices vayan en serio pero reconozcamos la verdad, aquella en la que estas ganas de sonreír se apagan porque ya todo se fue a la mierda, que conociéndonos no tardará mucho en llegar otro más en tu lista y en la mía. No me reconozco al hablar de esto, de ti, en este momento, pero quiero que sepas que espero que no jodamos nada, porque me gusta saber que tengo a un mongo ahí soportándome a pesar de todo... te quiero.
"Te prometo que tus mejores y más emocionantes días están todo enfrente de ti" - Marshall (The Ashtray 8x17)
He dejado de hacer esto en un largo tiempo y la verdad es que ha sido porque no tenía tiempo lol. Ayer dio el capítulo The Ashtray (El Cenicero) y fue un buen capítulo a decir verdad pero hubo algo que me marcó ayer, algo que tal vez dio con la espinita de estos días y mis miedos de arriesgar para conseguir lo que realmente quieres.
Creo que explicar que paso en el capítulo esta de más porque asumo que ya lo habrán visto todos los que seguimos la serie (si no lo han visto aquí un link para verlo).
La escena a la que me refiero en concreto es cuando Lily y Marshall discuten sobre por qué le había afectado tanto lo que dijo El Capitán y me dejó con esto:
"- Lily, ¿cúal es el gran problema? Bien ¿y qué si dijo que eras sólo una maestra de jardín de niños? ¿Por qué dejas que eso te moleste?
+Por que tenía razón. Sólo soy una maestra de jardín de niños. Y sí, tengo un título en Historia del arte y se suponía que iba a hacer algo con eso, pero no lo hice. En algún lugar del camino, olvidé de perseguir mi sueño y ahora estoy vieja y soy mamá y es muy tarde para mí. Es muy tarde..."
Esa frase me hizo reflexionar sobre las oportunidades y decisiones que a veces tomamos. Hay sueños que tenemos y que por miedo al fracaso no solemos realizar o tal vez porque simplemente creemos que son difíciles de conseguir, y después de esto no puedo tener más claro lo importante que es arriesgarse ante todo. ¿O es que acaso es mejor no intentarlo y aparcar tu sueño a un lado, "continuar con tu vida" y luego arrepentirte de no haber perseguido tu sueño? Hay una frase muy buena que una vez dijo mi profesor de Historia "Los cobardes tienen excusas, los valientes historias", en estos dos últimos años no he sido nada más que una cobarde y ya he empezado a cambiar eso así que perseguiré mi sueño cueste lo que cueste, no importa cuantas veces me caiga porque tengo personas (así como Lily tiene a Marshall) que están ahí para sostenerme y hacerme seguir adelante.
Otra de las cosas que me gustó mucho de este capítulo fue como jugaron después lo de Lily cuando por fin consigue el trabajo que quería a pesar de que ella jamás pensó que lo conseguiría, destino con una pizca de "las mejores cosas llegan cuando menos te lo esperas" le llamo yo.
Así que de esa forma concluyó otro gran episodio de How I Met Your Mother, gracias por otro episodio más en donde todos encontramos razones para mejorar y sonreír.
Por último, hazme feliz muy muy muy feliz.
