Quería decirte que me gusta cuando te enfadas, cuando discutimos, cuando me haces cosquillas, cuando me sonríes, cuando me miras, cuando me quieres abrazar, cuando me muestras que no tendría porqué estar tan triste, cuando compartimos esos feelings, cuando tratas de convencerme, etc. Quiero decirte que me gusta todo eso, pero sobretodo me gusta que estés logrando que cambie poco a poco. No todo es sencillo, las cosas que valen la pena jamás lo son, gracias por llegar, no quiero que te vayas.
Me gustaría que te alejaras, sería más sencillo no tener que ver
como me empiezo a equivocar nuevamente.
Si quizá llegaste no pienso dejar que te quedes, por millones de motivos
y mi continuo arraigo en fijarme en personas de este tipo.
Conozco a las personas como tú y lo peor es que
al conocerte me conozco a mí, ¡dichosa simetría!.
Pensaba por momentos que era el miedo quien no nos dejaba actuar
pero veo que no era así, es tu desenvolvimiento
y tus ganas de saber que tienes tanto de donde escoger. Tal vez entienda tus decisiones pero no comprendo tus mentiras.
Pensé que sabías lo que era querer pero veo que
como otras veces, me equivoqué.
Ahora jugarás el papel de no saber el porqué de mi indiferencia,
jugarás con todos esos juguetes nuevos sin llegar a estropearlos,
y luego querrás correr hacia un lugar seguro
mientras te agobias en el agujero de problemas que tu mismo cavas,
pero quizá aunque haya estado dispuesta a ayudarte ya no puedo.
Pasé por el dolor una vez, dos veces, no.
La seguridad se pierde con mucha facilidad para mí,
así que estos momentos me gustaría que te alejaras.
Jamás he tenido la plena seguridad en alguien, no he creído tanto porque a lo largo del camino he visto los continuos defraudes de las personas en las que confiaba, después de tantas caídas me limité a encerrarme y hacer creer a todos en que confiaba cuando realmente no ha sido así. Quizá él haya hecho que mi instinto maternal se despierte y es por ello que ahora todo se ha invertido de papeles y a decir verdad ya no importa. Ahora quizá me inspira más confianza que cualquier otra persona a la que he conocido y no lo entiendo pero me gusta eso. Tengo miedo de explicarme porqué me tiemblan las piernas cada que voy a verlo, y como empiezo a reír nerviosamente cada que me habla o cualquier tipo de cosa. Según mis amigas ya tendría que saber qué es pero a decir verdad no quiero saberlo porque también tengo miedo de volver a arriesgarme y perder la estabilidad que ya había estado ganando.
A veces intento comprender la forma en que este tipo de cosas suceden, a veces puedes gritar muy alto lo que quieres pero en el momento menos pensado y más indicado llegan las cosas por sí solas. Probablemente no tendría que alegrarme tanto, puesto que aunque sea todo lo que he estado buscando, tiene pequeños matices que me recuerdan a la colección de idiotas con los que he salido y otros con los que felizmente jamás llegué a salir, aún así hay algo que me incita a caer nuevamente pero me estoy negando a hacerlo. Creo que por el momento lo mejor será dejar que las cosas fluyan en la forma que tengan que fluir, dejarme llevar, como dicen.
No tengo ganas de analizar algo, no quiero cometer los errores de antes y en gran parte tendría que darle las gracias, porque ha llegado a mi vida en el momento que yo tanto necesitaba alguien nuevo.
Toca fondo y vuelve a la superficie, así he estado en este tiempo y por más que he tratado de arreglar todo, de subirme la moral para poder continuar, de ponerme clara las metas para tener que conseguirlas, etc, etc... yo ya no puedo más. He estado perdiendo muchas cosas últimamente y a pesar de tener a muchas personas al lado ya no hay forma alguna que me sienta acompañada, me siento terriblemente sola. He tratado, nadie sabe la lucha interna con la que he tenido que lidiar, pero ya rebasé mi límite y el hecho de que mi esperanza en que las cosas cambien se pierda cada día no ayuda nada. Y he escuchado en todo este tiempo cosas como "tienes que ser fuerte" "todo va a estar bien" pero me canso de tirar con una vida y hechos que ya no sé para qué sirven. Todo esto sólo es cansancio, es rutina y es agobio. Me gustaría poder decir que miento, pero tal vez es que al cargar yo sola con muchas cosas durante mucho mucho tiempo y no tener a alguien que alivie todo eso aunque sea un poco me ha desgastado más de lo normal, han sido pequeñas cosas que se suman una a una a una lista larga llena de fracasos, criticas, decepciones y tristezas alrededor de años que al tener que comerme todo eso yo sola ha hecho que cambie y ahora sea esto, que yo ya no reconozco. Solía ser demasiado fuerte, no había nada ni nadie que me derrumbara pero ahora no basta la más mínima palabra para que mi muro de seguridad se venga abajo.
Me he cansado de dar, de poner de mi parte, de demostrar, de querer, de olvidar, de perdonar, de seguir, de creer, de confiar, etc. Puede que yo misma trate de darme seguridad, pero eso ya no me funciona más. He perdido todo aquello que algún día fui, tengo miedo de entrar de nuevo a una transformación que me haga aún más cerrada de lo que ya he llegado a ser y sé que tengo que continuar pero he perdido todo por lo que creía que debía continuar. Estoy cansada de todo esto y el hecho peor es sentirte en la penumbra no sabiendo qué te atormenta. Sé que necesito a alguien, alguien que me trate de reparar, alguien que me alivie, y quizá los que se acerquen se disfracen de amigos pero no creo que haya alguno ahí para mí ahora y este sentimiento me anda destrozando.
Jamás creí que echar de menos doliera, hoy es uno de esos días donde me gustaría poder ser invisible y colarme en el aeropuerto para coger un vuelo hacia allá. Jamás creí que se pudiera echar tanto de menos, hoy quisiera tener el poder de regresar en el tiempo y quizá aprovecharlo un poco más.
Echo de menos sentirme libre, echo de menos aquellas miradas complices, echo de menos la taza de té al desayunar y el pollo frito para cenar, echo de menos escuchar los ladridos por la mañana, echo de menos a Ariana, echo de menos Miraflores, echo de menos poder gritar y que nadie diga nada, echo de menos a la persona que me enseñó tanto con un libro... mi tío, echo de menos la noche y los partidos de los chicos de enfrente, echo de menos no tener que abrigarme tanto, echo de menos Bembos, echo de menos saber que aunque las cosas estén mal con alguien podía tomar un taxi y arreglarlo todo, echo de menos a Gabriela, echo de menos la comida, echo de menos las largas caminatas al atardecer, echo de menos las fiestas de los vecinos por más que no me dejaran dormir, echo de menos el tráfico, echo de menos el triplica tu saldo, echo de menos caminar por Jirón de la Unión, echo de menos lo pintoresca que es la noche llena de carritos de comidas, echo de menos sentirme completamente bien, echo de menos a mis abuelos, echo de menos las raspadillas, echo de menos las 'reus', echo de menos las hamburguesas de la señora de la esquina, echo de menos los nervios esos cuando vas a ver a alguien que no ves hace mucho, echo de menos que cada susto era curado con agua de azahar (su fe de mi abue en eso es increíble), echo de menos sentir a la gente que quiero tan cerca, echo de menos ver los partidos de Perú con la familia, echo de menos lo bien que se siente olvidarse de todo con buena compañía, echo de menos las llamadas inesperadas, echo de menos el pan francés, echo de menos a un mongo, echo de menos a mi ciudad gris, echo de menos el hecho de no echar de menos porque tenía todo lo que quería, echo de menos sentirme bien conmigo misma; ahora quizá me disguste cada pequeño detalle que me recuerda a alguien que esta allá porque me hace echar demasiado de menos. Tengo nostalgia y de la que no se va, tengo nostalgia de volver a Perú.
Quiero volver ahora y sentir el calor de un abrazo de la gente que quiero, quiero volver y hacer mucho más que antes no hice, quiero volver y no irme, simplemente quiero volver, y ahora.
