Espero que estés bien.

No sé por qué no puedo evitar cada vez que veo a alguien con el que he salido (o por lo menos algunos) me pregunto siempre que tal estarán, si los veo en la calle o cuando salgo con amigas que quizá lo sepan, me muero por saber si todo les va bien o no. Es un poco loco, no es que aún me importen o algo, es solo que a pesar de que no hables con esa persona es bueno saber que le va bien o no, sin entrometerse pero al menos saberlo. Es extraño explicar eso de ver a alguien de nuevo tratando de mandar una mirada de "espero que estés bien" mientras que caminas deprisa. Creo que hoy sé por quién escribo todo esto, ha pasado mucho tiempo y aunque nunca hemos hablado mucho, solo espero que estés bien. 

A la persona que venga.

Junio 2015 

Deberías saber que no te esperaba, que no te quise y si te quise la verdad no hubiera resultado, hablo de antes claro. Pero desde hace un tiempo quizá me di cuenta de que dejé de mirar hacía mi y empecé a hacerte un campito al lado mío. No sé si serás alto o bajito, huesudo o con mucho lugar de donde agarrar, si serás castaño o... bueno tengo debilidad por los chicos de pelo oscuro eso sólo sé, no sé si tienes madera de romántico o más bien de frío... Sólo sé que cuando vengas te querré y te querré muchísimo.

Tienes que saber de antemano que habrá muchos días donde no entiendas que me sucede, porque a veces pierdo el interés fácilmente especialmente al principio pero para eso te encuentras aquí para recordarme por qué te elegí. Y probablemente también haya muchos días donde yo tampoco te entienda a ti pero poquito a poco las cosas resultan.

Comprende mis cambios de humor, mi inestabilidad y algunas inseguridades porque aún trato de lidiar con ellas, son secuelas de tantas historias que algunas vienen incluso desde que era muy pequeña.

Abrázame cada vez que ponga "cara de perrito" o cuando me veas rara o cuando no diga nada, es lo mejor que puedes hacer.

Por más que parezca que me gusta dar la contra en todo o refutar todo, detesto discutir así que por favor no lo hagas, ni busques la sin razón porque detesto eso. Y por favor no seas resentido que me aburre mucho eso.

Cuando a veces venga a contarte las cosas que han dado mil vueltas en mi cabeza, por más que sean tonterías, escucha. Y cuando me den mis bajones, hazme pisar suelo y no me dejes sola.

Cociname de vez en cuando, no sólo porque amo la comida, sino también que es un detalle perfecto.

Sigueme la corriente de vez en cuando cuando hable estupideces, desvaría un tanto conmigo.

Baila conmigo, probablemente te diga que no sé bailar o que lo detesto pero en realidad no es que no me guste.

Ojalá seas de aquellos que le guste los planes relajados como ir a comer algo o mirar el atardecer, pero siempre dispuesto a los planes espontáneos.

Creo que hay muchas cosas que espero que compartamos y algunas cosas que espero solo sean tuyas propias. El trato es ese, prometo hacer todo eso no sólo porque tu lo hagas sino porque sé que te voy a querer y harás que todos los miedos se vayan.

Noviembre 2015

Gracias por llegar :)

Aún.

Lo haré corto porque quiero que así sea esto.

No debería pensarte pero aún lo hago. Me gustaría no tener ese deseo recurrente de abrazarte, de sentirte cerca, de escuchar tu risa, de mirar tu cara cuando me hablas. Extraño extrañarte como antes pero al decir esto, te estoy extrañando. Maldigo la tecnología porque aún no ha ideado una máquina del tiempo que me pueda hacer revivir todo. No sé si me estoy engañando a mi misma cuando digo que ya no te quiero, quizá puede que sea verdad, pensarte no significa que te quiera, aunque suele pasar muy seguido, probablemente sólo tenga ganas de volver en el tiempo porque en el tiempo que estuviste sacaste las mejores sonrisas que pude tener. pd: vuelve.

¿Qué es "querer"?

Siempre he tenido una pregunta rondando en mi cabeza y durante el último año pensé haber obtenido respuesta, la cual justo hoy me di cuenta de que quizá siempre tuve la respuesta errónea.

"¿Sabes qué es querer?" Siempre supe que la respuesta era un rotundo "no". Pero, en el último año, haciendo recopilación de mis fallidos intentos quizá pensé muy equivocadamente que sí sabía. 

Durante ya un buen tiempo aprendí que antes de querer a alguien primero hay que quererse a uno mismo, ya que, como dice mi mamá: si tu no te quieres, entonces ¿quién más lo hará?, entendí que el individuo puede estar sentado a tu lado pero no podrías brindarle el cariño que necesita y a mí no me vengan con eso de que el amor cura tus heridas porque no, no es así, una persona no es un pegamento, no va a arreglar el desastre que tienes dentro con simplemente estar ahí, eso lo haces tú. Aún así, creemos que la otra persona será el super-héroe que te salvará del hoyo que uno mismo cavó lo cual quizá al final termina haciéndote dependiente y otros términos psicológicos que no son nada buenos.

Una vez que terminé el paso uno, dejé que el tiempo pasará porque acepté que las cosas llegan cuando tienen que llegar y bueno, pasó un buen tiempo. Comprendí que el hecho de quererte facilita que puedas querer a alguien pero eso no cambia mucho. A veces puede llegar alguien pero simplemente no es el tiempo. Quererse a uno mismo facilita el hecho de no aceptar a una persona que no te valora más de lo que te mereces, de dejar ir si sientes que no te hace nada bien, de olvidar tan rápido que te cuestionas si alguna vez sentiste algo. Y bueno, así fueron las cosas durante un tiempo.

Bien dicen de que lo que mal empieza, mal acaba. Y a veces las personas llegan sin querer. Esta vez comprendí de que no siempre hay que cuestionarse todo ni sobrepensar todo, si quieres salir con esa persona ¿por qué dejar que el miedo te lo impida? háblale y díselo, si te jode que no te hable ¿por qué no inicias la conversación tu?. Me di cuenta de que los sentimientos empiezan pero no sabes cuando acabaran y es mejor disfrutar de ello mientras se pueda y cuando acabe guardar las mejores cosas para ti, entendí que cada persona que entró a mi vida fue por algo y cada uno tuvo una lección que dar. Las cosas se viven en el momento y se viven al máximo, y cuando es tiempo de que la otra persona se vaya simplemente te despides, porque sentir todo esto no significa que será siempre y como una vez escuché no porque sepas como algo acabará no quiere decir que no puedas disfrutar del camino.

También ocurre que te quieren más de lo que tu quieres, y es que saber quererse a uno mismo no precisamente hace que sepas querer pero es un gran paso para poder hacerlo. La vida te pone muchas pruebas ¿no?, sólo hay que seguir. Después de ello pasó un buen tiempo y aún sigo en ese tiempo porque sinceramente me gusta estar sola.

Hasta hoy que quizá me dio mi tiempo de realización masiva, donde me di cuenta de que siempre digo eso de que cuando realmente quieres algo el universo conspira para que lo tengas y sí, creo en eso, porque sí me ha pasado. Concluyendo todo este mejunje de palabras, hoy comprendí lo que es querer, y bueno, para querer la base es quererse a uno mismo, saber lo que vales y lo que mereces pero sin andar con la estupidez en la cabeza de que la otra persona tiene que hacer todo por ti si realmente te quiere; querer implica dar sin esperar algo a cambio, porque te nace, porque la persona lo vale y si esa persona te quiere hará lo mismo; cuando quieres no tiene que haber dudas, no tiene que haber peros; cuando quieres no hay cuentas, no hay reclamos; cuando se quiere, se quiere bonito porque te lo mereces, porque el otro lo merece.

Suerte.

"Recuerdo el primer día del año mucho últimamente, ese día no fue tan perfecto como muchos adolescentes de 18 esperan. Sí, salí y todavía recuerdo que fui a Sevilla a pasarlo con mis primos, la madrugada del primer día del año pudo presenciar a peor lloriqueada del siglo, toda la madrugada. Fue el peor inicio del año, pero aquí viene lo gracioso, me acuerdo de entre tanto moco suelto mi prima me pidió perdón porque creía que yo lloraba por su culpa (que en realidad no era así) y le dije "No te preocupes, lo bueno de esto es que peor no puede ir el año, después de este inicio lo demás no puede ser tan malo" y dejenme ahorrarles muchos agobios, miedos, lloriqueos y cosas ñoñas pero lo logré. Después de aquel primer día decidí no derrumbarme tanto y perseguir tan sólo lo que quisiera y aunque suene estúpido sólo quería estar bien.

Ya lo he dicho muchas veces, me causa gracia como todo se desencadena, es eso típico de que cuando realmente quieres algo el universo conspira para que lo tengas, tuve que tomar decisiones grandes y muchas de ellas me llevaron a muchos ataques de pánico pero aquí estoy, en el lugar donde siempre quise estar y con la gente que siempre quise volver.

Tengo mucha suerte creo, suerte de levantarme por las mañanas y tener a mis abuelos, suerte de tener a una gata que viene a despertarme durmiendo a mi lado, suerte de estudiar lo que quiero, suerte de que tenga el apoyo de los que me importan, suerte de tener a mi prima cada tarde para ir a dar vueltas y que sea la mejor del mundo, suerte de tener a mi hermana por estos días conmigo, suerte de tener a la mejor mamá del mundo que me apoyó y escuchó incondicionalmente, suerte de que la sis Ari sea tan cool y la vea casi todas las semanas, suerte de que ya tengo a Gabriela cerca para que me carajee todo lo posible, suerte de que Dani este a un océano lejos pero la siento cerca, suerte de que tengo la playa cerca, suerte de haber conocido a gente tan increíble en estos meses, suerte de tener personas que me inspiran, suerte de vivir en un lugar donde no me siento triste, suerte de ser feliz por mi y no por nadie más. Gracias a todos los golpes y problemas y a mis ganas de querer arreglar mi vida todo por fin está en orden en el mundo, siento esa paz que no sentía hace mucho. Gracias a cada una de las personas que contribuyeron con esto, gracias por el apoyo, gracias en serio. Soy la persona con más suerte del mundo (por lo menos así me siento), soy la persona más feliz del mundo (por lo menos así me siento)." - 30 de Agosto 2014.

19.

Son ya dos años que llevo haciendo esta especie de mini tradición. Este año en resumen ha sido un año de grandes GRANDES cambios, espero acordarme de todos. El 29 de Noviembre como muchos saben, como otros que no, fue mi cumpleaños y sí, cumplí 19. Sí, me estoy haciendo vieja. No, aún no tengo arrugas.

El día que cumplí 18 me hicieron una fiesta sorpresa mis amigas de años que aunque ya era una tradición logró sorprenderme.

A los 18 odié la distancia más que nunca.

A los 18 me centré por fin en mí, quizá me distraje tanto en "rescatarme" que descuide cosas importantes.

A los 18 pasé el peor año nuevo de la historia.

A los 18 la melodía de You're All Alone se convirtió en mi aliada de noches de tristeza.

A los 18 tuve crisis existenciales que me hicieron cambiar mis planes drásticamente.

A los 18 di un giro entero a mi vida cambiando desde lo que iba a estudiar hasta dónde.

A los 18 fue el único año que no pedí volver a Lima en los deseos de las uvas de año nuevo.

A los 18 me mudé oficialmente a Lima dejando Madrid atrás.

A los 18 supe lo que verdaderamente es extrañar a alguien, a no tener a mi mamá aquí.

A los 18 empecé a vivir con mi papá y aunque al principio no me agradó la idea, es bueno que nuestra relación haya cambiado.

A los 18 me convertí en la persona que siempre quise ser, aún me falta un poquitito para lograrlo al cien por ciento pero he dado un gran paso.

A los 18 comprendí una vez más que las cosas pueden cambiar drásticamente en cuestión de meses.

A los 18 fui feliz sin necesidad de alguien.

A los 18 perdí a alguien.

A los 18 la niña orgullosa de lado su orgullo un millón de veces por alguien que jamás supo valorarlo.

A los 18 el destino me jugó malas pasadas.

A los 18 me robaron por primera vez, lo cual me enseña a que no debo confiarme.

A los 18 cambié mis peluches apapachables por mis gatos.

A los 18 creo que por fin dejé de ser tarada en cuestión a flacos, i guess...

A los 18 me di cuenta de lo afortunada que soy por la familia y amigos que tengo.

A los 18 terminó HIMYM y hasta ahora no puedo existir correctamente sin mis capítulos nuevos los martes.

A los 18 descubrí un montón de música nueva a través de 8tracks lo cual me hace feliz.

A los 18 me obsesioné un poquito con los Arctic Monkeys, más que nada con Alex.

A los 18 empecé mi carrera.

A los 18 me hice mi último tatuaje, mi tan esperado: Lights will guide you home.

A los 18 me enamoré de mi vida, del lugar donde estoy y con quienes estoy.

A los 18 fui feliz, a pesar de todo lo que este loco año fue, fui muy feliz.

A los 18 conocí nuevas personas unas que llegaron para bien y otros no tanto, unos que ya estaban aquí y ya se fueron.

Creo que durante este año crecí mucho y experimenté cosas nuevas, fue un año feliz pero también de perdidas, en sí, fue un año de cambios y un tanto de inestabilidad. Ahora tengo 19 y como también es costumbre, diciembre no inicia nada bien y en realidad excepto que por primera vez después de mucho pasaré navidad donde siempre quise no creo que este mes se arregle (volvemos a la negatividad, hope not). Me gustaría poder mostrarles con foto como fue todo pero como ya lo dije me robaron el celular :(

Abre los ojos.

Abre los ojos, parece que aún tienes una venda que pensé que ya te habrías quitado.

Abre los ojos y mira alrededor, date cuenta de que sólo cuentas con pocos dedos de la mano, que son sólo unos pocos a los que podrías considerar que estarán ahí cuando la tormenta se acerque.

Abre los ojos y mira por favor lo que estás dañando. Mírala a ella y mírala bien, ¿ves esa puta sonrisa en su rostro cada que esta contigo? ¿notas su felicidad? ¿te das cuenta de que logra apartar sus problemas sólo para pasarlo bien contigo? No, no te das cuenta. Abre los ojos, la estas dañando, estás arruinando todo lo que un día dijiste que no dañarías.

Abre los ojos, tu no la quieres, puedes tranquilamente hacer lo mismo con otra persona pero tu la eliges a ella porque sabes que siempre estará disponible para cuando tu la llames, porque sabes que después de todos los discursos que ella te de, tu eres su debilidad y te aprovechas de ello.

Abre los ojos, no te la mereces y no la vas a merecer, eres demasiado egoísta y egocéntrico como para darte cuenta de que ella arriesgó mucho por ti y tu simplemente la tomas como otro trapo más con el mismo cuento que a muchas dices.

Abre los ojos y déjala ir, jamás podrás demostrarle lo que ella quiere, jamás serás capaz de hacer las mínimas cosas que ella te pide, y a pesar de que ella prefiera que antes de que sean otros fueras tu, no tomes ventaja de ello y por favor no la busques, porque sólo lo haces cuando no hay nadie más.

Abre los ojos, es hora de que dejes que esto termine.

Mi "blue french horn".

Hay pedazos de ti en cada rincón de esta habitación, otra vez la rapidez se apoderó de mi cabeza, permitiendo que entraras con suma rapidez que hasta ahora trato de asimilarlo. Si pudiera adelantarme a los hechos, si me hubiera precavido de tu partida precipitada, si lo hubiera visto desde aquel primer momento que no iba a ser o funcionar de alguna forma, si hubiera seguido mis consejos, si supiera alejarme con éxito antes de caer, si hubiera entendido que todo era parte de una coraza , si hubiera tenido cuidado para no dañarte... Las secuelas de esto empiezan a golpear tan fuerte que me pregunto si era sincera cuando decía que no sentía nada, parece que por enésima vez valoro las cosas cuando las pierdo. No pretendo hacer esto como una declaración de que te quiero de vuelta o algo así porque en realidad no sé ni qué quiero.

Cuando estás aquí tiendo a no quererte cerca y si no estás (por mucho tiempo) simplemente me haces falta, te evito si empiezo a pensar demasiado en todo esto o cuando siento que esto va por un camino muy serio, bueno, lo hacía. Llegaste en el mejor momento de mi vida y de ahí la razón a que este sistema de tratos sin papeles haya sido distinto a los demás.

Y a pesar de que yo quise también ser parte de esa decisión no la comparto ahora, pero en realidad no podía quedarme, hay cosas que necesitas arreglar tu solo y aunque por momentos te parezca que ya no quiero que me busques, en realidad, aún lo quiero.