Haces todo más difícil.

Superar, vengo cargando con esa palabra desde comienzos del verano y ha cobrado más fuerza desde comienzo del otoño. Si bien es cierto, he creído toda mi vida que superar algo o alguien era sencillo, pero estaba equivocada. Creo que todo el mundo infravalora olvidar y superar a alguien, puesto que no es tan sencillo si no has sentido el adiós muy marcado.

Por mi parte olvidar a una persona siempre me había costado lo mismo que un suspiro... nada. Había olvidado que eventualmente siempre habrá una persona en mi vida por la que quiera o no volveré a caer y es simplemente por los recuerdos. Creo que todos hemos pasado por lo mismo, enamorarte de la persona menos pensada, no tener nada, distanciarse, pero que cada vez que lo/a ves todo es mágicamente igual que antes, inconscientemente volviendo a creer que hay esperanza para formar algo como si fuera la primera vez.

Yo había perdido por completo la esperanza de dejarme querer nuevamente, había olvidado todo lo que me pasaba cuando dejaba que el cariño me acompañara, en definitiva había olvidado lo que era estar así.

Pero todo cambió. Otra vez más por actos discretos del destino, esos sutiles hechos que solo pensándolo muy bien llegas a la conclusión de que tal vez eso sí sucedió por algo, volví a ver a aquella persona por la que me daba igual todo. A pesar de mis miedos, lo que el mundo dijera y a pesar de reprimirme el sentimiento al final tuve que terminar aceptando lo que sabía desde un principio
pero ya sé como son los juegos, como acaba todo al final de cada capítulo y aún más cuando se trata de querer a alguien, creo que es mi karma probablemente hice algo mal y este pagando por eso o no tengo idea porque siempre termino perdiendo cuando viene a ese cuento, no importa cuantas veces lo lea y quiera cambiar la historia porque siempre el final es de la misma forma. Aún así si hay algo que esta vez cambió fue que jamás la distancia se sintió de esta manera, nuestra despedida fue austera sin llegar a jamás decir lo que pasaba por nuestras hormonales mentes. Desde ese día comenzó mi calvario, mis predicciones se hicieron ciertas y tratar de que todo vaya bien me iba bien, valga la redundancia, pero en realidad en las noches donde mi conciencia me recuerda todo había algo que no estaba dicho y anhelarlo cada vez era más fuerte, sentir su voz, escuchar su risa, saber que todo estaba bien en la distancia aunque sea estúpido eso.

Los días corrieron y dejar que la distancia se hiciera presente al parecer nos hizo bien a los dos, por primera vez el te ignoro porque quiero que me extrañes se hizo cierto y el retorno era esperado. Volví a encontrarlo con millones de dudas, si seguir ahí a pesar de lo que me advirtieron pero como otras veces no me importo mucho eso. Demuestra interés cuando no estoy ahí y la verdad no sé si lo hace porque me quiere o solo porque quiere retenerme, apostaría que es la segunda pero prefiero vivir engañada, susurra mi nombre muy cerca para que yo sienta como mis cadenas se rompen ante el, y lo peor es que lo necesito en mis días tristes porque solo él sabe sacarme una sonrisa en esos momentos. Estoy viviendo atrapada entre seguir o quedarme estancada y aunque quiera zafarme de aquel lugar donde él y todos sus recuerdos están al parecer por el momento no hay modo.

¿Alguna vez no les ha pasado eso? ¿Querer seguir adelante pero que los recuerdos te machaquen tanto que no puedes, que sigues atrapado a pesar de querer huir lo más rápido posible?. Creo que no todo el mundo sabe realmente lo difícil que es olvidar a alguien y si no les cuesta nada es porque no saben el significado de caer, solía creerme demasiado fuerte para sentir estupideces hasta que el karma me golpeo de vuelta, los intentos de olvidarlo se suman uno a uno a una lista larga de fracasos y mientras él ponga una sonrisa en su rostro y provoque el mismo efecto en el mío seguirá haciendo todo más difícil.